..::"Приколы"::..

Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и чего-нибудь пожрать!
Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к беременности!
Нажми вниз ... нажми ещё ... ОК ... ещё ... да ... а-а-а ... о-о-о ... о да-а ещё сюда же ... да-а ... о чёрт ... сильнее продолжай так ... о да-а-а-а- .......... Это был GSM-сэкс.
Дедушка, а в каком соке больше всего яблок? -Я думаю в ананасовом.
С годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.
Покупайте шампунь "Низорал Супер". Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волос!
Рекламная акция в цветочной магазине. Покупая 3 розы, 4-ую розы вы получаете бесплатно!
Интернет провайдер Ukr Telecom предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соеденение.
Капля никотина убивает лошадь, а капля "Fairy" убивает жирную лошадь!
Выпустили новый радар. Уже за 500 метров до гаишника он начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!"
Сделай из мухи слона! Гранатомет "Муха" - лучшее средство от слонов!
Вчера я открыл для себя водку "Always". И сегодня у меня удивительное ощущение сухости во рту.
Покупайте шампунь "Низорал-Супер"! Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волос
Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
Шоколад "Россия" - маленькие радости, большие проблемы.
Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!
Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". - А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А?
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстрималов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки! Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" -самуРАЙСКОЕ наслаждение!
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
Новые вибраторы SAMSUNG - хорошо там, где мы есть!
Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат вас в критические дни!
Новинка от Wrigley's: ничто так не жуется как.... сопли!
Духи "Панель №5"
Когда Сникерс увидел как разворачиваю шоколад Алёнка он стал на 40 % больше!
Кофе Нескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!
Мы поели супчик Магги - не хватило нам бумаги!
Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!
ТАМРАХ девочка купила, Куда надо разместила. Нинтку дернула лохушка. Трах-бабах, а там хлопушка!
Освежитель воздуха Гороховый- для сильных духом мужчин!
Великолепный 100 % чай! С ещё большим содержанием чая!
Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке хлопушка и сюрпризом!
Национализм - это не кровь в жилах, это моча в голове.
При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.
Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке.
Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.
Мужчина может поклястся в чем угодно, положа руку на сердце... женщины.
С возрастом дела сердечные превращаются в сердечно-сосудистые.
Не так страшна болезнь как плата за лечение.
Диагноз: острая интеллектуальная недостаточность.
Страшнее Человека-Паука может быть только Человек-Тапок!
Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи
Как я люблю сочетание приятного с бесполезным.
В гостях хорошо, а дома лучше и не вспоминать
Женщина - одновременно яблоко и змея
Интуиция - то способность головы чуять попой
Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка.
Под лежачую корову и доярка не ползет
Страусы никогда не прячут голову в песок! Это они так свою жопу показывают!
1/7 часть жизни - это понедельник.
МОРГ - место отдыха разочарованных граждан.
Как ни крутись, а попа сзади!
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на 2 пола!
И всё-таки, нет такой отвратительной или святой темы, на которую бы русский человек не смог бы написать хороший анекдот!
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!
Единственная светлая полоса в жизни - рулон туалетной бумаги.
Произведение ума женцины на красоту есть величина постоянная!
Я люблю тебя жизнь, что само по себе уже нонсенс!
Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!
Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку-то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод
Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу.
Жизнь, как коробок спичек. Относиться к ней серезно смешно.
С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело!
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!
Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: банки; глаза; истерику.
Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает!
Прекрасный пол - дубовый паркет
Лучше средства чем минет, от беременности НЕТ!
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!
Женитьба - повод для развода!
Девственность - это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством!
Девственность - не порок, а половая безграмотность!
Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться...
Женская бружба - жена пришла под утро домой, муж спрашивает где была -У погдуги. Муж обзвонил 10 лутчих подруг, все сказали что она не ночевала.
Мужская дружба - муж пришол под утро домой, жина спрашивает где был -У друга. Жена обзвонила 10 лутчих друзей, все сказли что ночевал, причём 5 сказали что он всё ещё у них.
Женщина как консервная банка один откривает а остальние пробуют
Женщина как пуля со смещенним центором тяжести попадает в сере проходит через кармаен и виходит боком
Поцелуй меня в живот... Ниже, ниже, вот-вот-вот...
Три медведя: - Кто подходил к моему "Мерседесу"?! - Кто сидел в моей "Ауди"?!! - Кто насрал в мой "Запорожец"?!!! Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно. Сидит дед во сто шуб одет. Кто его раздевает - тот грязный извращенец. На *уй, На *уй... - кричали пьяные гости, выкидавая из квартиры трезвых хозяев. Людям маленького роста бить в лицо легко и просто. Три дня и три ночи целовал Иван-царевич спящую красавицу. А потом плюнул и похоронил. - Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими? - Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом еще говоришь что я придираюсь... Папа с сыном занимаются онанизмом. - Пап, а женщины есть? - Нет, сынок, это фантастика... Если не удается удовлетворить женщину вагинально - то можно подойти к этой проблеме с другой стороны. Новость от ГАИ: Борис Моисеев сдавал задом и повредил передок Иосифу Кобзону. -Я хочу попросить руки Вашей дочери. - А у вас что, нет своей руки? - Есть, но моя уже устала... Остановился запорожец у светофора, рядом останавливается джип, за рулем которого си-дит прекрасная девушка. Мужик из запорожца: - У, на какой джип насосала! Ответ из джипа: - Щас парней позову, ты у меня на вертолет насосешь! - Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь... - Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!! - А чем это так вдруг запахло? - Это от тебя удача отвернулась. Девиз дня: Сегодня день прошел впустую - ни сердцу, ни уму, ни х*ю... Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное — это все мое, родное Все на свете прет меня, наркоман наверно я! Чем позже "Скорая" приезжает, тем точнее диагноз! Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеры. Hа следующий день учительница спpашивает - кому что понpавилось. - У нее кpасивые плечи... - У нее кpасивое лицо... - У нее кpасивые ноги... - У нее кpасивая гpудь... Вася: - У нее кpасивая жопа! Учительница: - Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся! Он уходит, а за ним следом идет и Вовочка. Учительница: - Вовочка! А ты куда?! - Так щас все pавно выгоните - там только одна пи*да и осталась. Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды. Когда все завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной pаботе. Пpофессоp улыбается: - Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хло-пать pебенка, а не его мать! Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо... Не имей сто друзей, а имей всех врагов... Активный туризм и отдых в России. Эксклюзивный тур "По следам Ивана Сусанина". Для поляков и литовцев действуют скидки. Дочь приходит с дискотеки.Мать возмущается. -В чем ты ходишь на танцы!Быстро одевайся и спать! - Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе? - Только у него одного часы на предплечье. Не загадывай на завтра то, что можно загадить сегодня. Тебе хорошо - ты не куришь, у тебя рак... - Знаете, Леночка - вы такая хозяйственная... как мыло. Идёт охотник по лесу с ружьём наперевес никого нет .Выходит на берег озера глядит в лунке селезень сидит с закрытыми глазами, подходит к нему вплотную и приставляет ду-ло к голове птицы. -Тсссссссссс!?!?Окунь!!!! -Клюёт!!!!!!! -Нет сосёт !!!! Раньше сядем - больше выпьем! Лекция – не єрекция, можно и пропустить! ... и он поцеловал её в губы: сначала в левую, затем в правую... Интуиция - это способность головы чуять жопой Надпись в общественном туалете: Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пи-рамиды. То, что каждая работа должна начинаться с перекура, абсолютно не значит, что каждый перекур должен оканчиваться работой. Если парни идут в армию, чтобы стать настоящими мужчинами - то девушкам нужно по-работать девушками по вызову, чтобы стать настоящими женщинами... Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и еще косой долбит:- Привет сова! Сова (делая большую затяжку): - Привет бобер! - Какой же я бобер, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький? - Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобер. В Африке дикари поймали двух американцев, посадили их в ритуальный котел с водой, бросили туда каких-то овощей и травы и разожгли огонь под этим котлом... Вода постепенно нагревается. Вдруг один американец начинает дико ржать. Другой ему говорит: - Ты что - дурак?!! Не понимаешь, что мы сейчас сваримся и они нас съедят?! Над чем ты смеешься? - А я им в суп нассал!!! Женщина, она как презерватив - не мешало бы почаще натягивать. Курсант школы спецназа гуляет вечером с девушкой. Она: Милый,ты умеешь читать стихи ? М-м-м... Милый,ты умеешь петь песни ? М-м-м... Милый,ну,ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь ? М-м-м...Хочешь,руку тебе сломаю ?.. Будущая мать должна быть активной или она может никогда не стать будущей матерью… Штирлиц передавал шифровку: "Точка тире точка тире точка точка тире...". Другие клавиши не работали. Едут 2 грузина по Москве на простенькой такой "Волге". Лето, жара. Вокруг очень крутые машины. Первый грузин: - Уах, Гоги, не магу, жарко! Давай откроем окошки?!! Второй грузин: - Нет, дарагой, пускай все думают, что у нас кондиционэр!!! Муж застает жену с любовником: - Ах ты, $ука! Сегодня ты трахаешься с чужим мужчиной, завтра курить начнешь!!! - Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали! - Ну так расстреляйте. - Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком! Лучше синица в руке чем дятел в попе! Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично. Мать будит утром сына: - Сынок, вставай, уже пять утра. - Мама, ну ты че, пять-же утра, рань-то какая! - Сынок, вставай, ты на работу опаздаешь. - Мам, ну какая нахрен работа, воскресенье же!! - Сынок, какое воскресенье? Мы же негры. Крошка сын к отцу пришел, повернулся, и ушел. Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня не стоит. Врач после длительного осмотра: - Вы знаете, и висит он как-то неважно. Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру. Лорд - слуге: - Том, мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр… Нельзя не вспомнить без улыбки Те дни блаженства твоего, Когда все члены были гибки За исключением одного... Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину - и умирает... На небесах говорит Богу: - Слушай, умоляю - преврати меня в жучка, червячка, паучка - в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!!! Бог согласился, превратил его в паука - и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! Бог ему: - А ты тужься - из тебя паутина полезет - ты к стакану и спустишься… Тужится он, тужится, уже почти над стаканом - и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь - а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься… Тужится он сильнее, тужится - вдруг ему кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись - ты обосрался! Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов на-махнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет? Сержант объясняет молодым солдатам устройство полковой рации: А это полковая пере-движная рация. Она размещена на танке. - Товарищ сержант, а рация на лампах или на полупроводниках? - А для идиотов повторяю - рация на танке! Я долго учился, и поэтому задержался в развитии... Судья спрашивает свидетеля: - Вам уже приходилось давать показания под присягой? - Да, но за те показания я уже отсидел... Судья: - Почему ваша жена хочет с вами развестись? Муж: - Ну, милый – откуда ж я знаю... Встретились две подруги: - Ну, как там твой Вася? - Да я с ним всё - порвала! - И я тоже с ним порвала всё… Мужик подходит к журнальному лотку: - У вас есть что почитать? - Нет. Только подрочить. - Почему кролик боится удава? - Потому что не знает, куда его трахать... - Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет. В переполненном автобусе едет мамаша с маленьким ребенком. Ребенок не перестает пла-кать, мать прилюдно достает грудь и пытается покормить ребенка. Все мужчины обратили внимание. - Ешь сказала, а то дяде отдам! - заставляет мамаша. Ребенок плачет еще сильнее. - Ешь сказала, а то дяде отдам! - повторяет мамаша. Один не выдержал и на весь автобус: - Слышь, дэвушка, ты опрэделись, а то я третью остановку проезжаю! ... Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои руки! И очень люблю, когда женщина берет инициативу в рот... В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во вто-рой - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подста-вить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5. Молдаване: ногу убрал нах! Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, тот ее спрашивает: - Ну как ты там, как дети? Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется: - Что с тобой? - Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик... - И что?! - А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения... - А ты?!! - А что я... Собирайся, пошли... В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20-ти. Продавщица: - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень (грустно): - Поздно! Подгузники и детское питание!! - Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись.... Если шахматы - это спорт, то онанизм - тяжёлая атлетика. Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой... Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лёд дол-бить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер - и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт: - Слышь, дед, дай лом лёд долбить... Дед дал, тот уехал... Через час приезжает опять: - Дед, а дед! Ещё лом есть? Дед дал им ещё один... Через час опять приехал. - Дед, а ещё лом есть? - Чё, сынок - клёв хороший? - Да хрен там - ещё лодку на воду не спустили... Встречается две подруги. - Как твой парень? Все ещё занимается математикой? - Не хочу о нём больше слышать! Вчера позвонила ему - а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными... На суде. - Потерпевшая, как вас изнасиловали? - Во!!! Идёт мужик по улице. Недалеко стоит компания ребят. Ребята: - Мужик, прикурить есть? Мужик: - Ребята - вам спички или зажигалку? - Да хоть автоген - всё равно пизды получишь… Принцип курятника: Насрать на нижнего и заклевать ближнего Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом. И: - Мне, пожалуйста, Сару. Ему отвечают: * Сара занята. И: - Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре. С: - Зачем так много, Боже ж мой? Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять: * Зачем так много, Боже ж мой? И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов. Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома. Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают: - Какие русские слова Вы выучили? - "Да", "Нет", "Руки, на х*й, убрал...". Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно - Ниже пояса глазами не стрелять! - Доктор, у меня что-то болит вот тут! - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки... Старый мент учит молодого: - Ты знаешь, что самое главное в нашей службе? - Не знаю. - Ну подумай.... На букву "Н". - Наган! - Нет. - Наручники!! - Нет. Думай лучше. - Ну-у... Не знаю. - Нтиллект, тупица!!! Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), ска-зал номер абонента и говорит текст: - Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бро-саю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты об-нял меня, аааа, я want уou, давай! Оператор: - Это все? - Да, продиктуйте, пожалуйста. Оператор: - Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бро-саю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты об-нял меня, аааа, я want уou, давай! Студент: - Аааа-а-а-а, можете не отправлять... Сидят грузины и рассказывают о том, как у них проходили первые брачные ночи. Тут встревает Гоги: - На третий день. На него набрасываются остальные: - Мы же про первые брачные ночи рассказываем, а ты про третий день. Но Гоги не унимается, в конце концов решили его выслушать. - На третий день после свадьбы моя жена попросила - вынь свой член, я хоть пописать схожу. Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна! Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками: - Иди на ***!!! выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь. Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в белом халате си-дит Борис Моисеев, который как-то странно смотрит на посетителя. Моисеев: - Снимайте трусы! Призывник снял. Моисеев: - Повернитесь ко мне спиной. Призывник повернулся. Моисеев: - Раздвиньте ягодицы и нагнитесь! Призывник все в точности выполняет. Тут в комнату заходят два фсб-шника, которые на-девают на призывника наручники, а Боря с улыбкой говорит в камеру: - Вот так мы ловим американских шпионов!!! Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать в парке под кустом. Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит подъезд, еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый. Мужик соседу: - Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой балкон перелезу? Леха: - Ок. Перелазь. Только осторожно!!! Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона: - Леха, прикинь... Моя жена спит с каким-то хахалем... Че делать?? Леха: - Сваливать нафиг!!! Мужик: - Почему? Леха: - Потому что балкон твой с другой стороны!!! Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрубил ему две головы - а третья и говорит: - Не убивай меня, Иван Царевич - я тебе ещё пригожусь! Ну, поверил Иван Царевич, отпустил Змея... Обманул Змей - не пригодился... Секс по телефону: - Парень, тебе точно больше 18-ти? - Да, тетя... Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, да Вы бля*ь?! - Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас! - Я буду участвовать в конкурсе красоты! - Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц… - Ой, Наташка, что это на тебе? - Коль, это же колготки! - Да нет, это носки-уроды! - Может, на природу съездим? Шашлычок, водка, девочки?! - Можно. Только не так, как в прошлый раз. - А как было в прошлый раз? - Тушонка, "Юпи", фотографии... - Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас си-дит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться! Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит: - Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина. Священник выступает с проповедью перед школьниками: - Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы? - Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку? Сутенер на "разводе": - Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я... На уроке, Мария Ивановна спршивает: - Детки, а какие органы человека вы знаете? Леночка: - Руки. - А для чего они? - Руками делают всякую работу. - Молодец! Петя: - Ноги, ими ходят. Вовка тянет руку. Мария Ивановна зная, что Вовка опять какую хренатень и пошлость скажет, предупреждает его. А Вовка молодец, говорит: - Кожа! - Молодец Вовочка, а зачем людям кожа? - Дык, небыло бы кожи, в чем же тогда мужики яица носили? -Слышь,братан,а что этоу тебя так воняет ? -Мусор. -А чего же ты его не вынесешь ? -А это не я его грохнул. Лучше с любовью заняться трудом, чем с трудом заниматься любовью… Евреем можешь ты не быть - но быть обрезанным обязан! Самый простой способ прожить долго - это стать долгожителем. Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели - значит, она к вам холодна... Свадьба. Молодой муж шепчет молодой жене: - Если всё пойдет так, как задумано - лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод... - Что делать, если мучает неприятный запах изо рта? - Закройте рот... В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных проститу-ток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса. Шла Саша по шоссе. Пососала и поехала... Камчатский завод стекловаты приступил к производству тампонов. В инструкции написа-но: «В случае необходимости выдернуть шнур, выдавить стекло». Шёл мужик долгой дорогой. Устал, во рту пересохло... Видит - вдали стадо коров пастух ведёт. Ну, думает - подойду к корове, сосну молока из вымени, пастух возражать не будет... И действительно - подходит к первой же животинке - и давай жажду утолять. Пастух не возражает... Но через минуту пастух подходит к мужику и говорит: - Может, у меня отхлебнёшь - мой-то почище, чем у быка будет… Формула спирта - Це два аш пять о аш. Формула воды - Аш два о. Формула водки - Аш блядь десять двадцать! Собрание общества Анонимных Алкоголиков. - Ну, расскажите откровенно - с чего началось ваше пристрастие к бутылке... - Да я просто решил, что это мне заменит женщину! - И что?! - Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить... Секретарша нанимается на работу... Начальник объяснил обязанности и спрашивает: - Вам всё понятно – или есть вопросы? - Все понятно - только какая будет зарплата? - Ну, долларов сто... - Маловато... - Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят... - Простите - а натягивать будете только вы или ещё ваш заместитель? - Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. Секс по телефону: - Парень, тебе точно больше 18-ти? - Да, тетя... После ночи любви девушка говорит своему бойфренду: - Это было круто! Скажи честно, что виагра, да? - Круче! "Растишка" от "Данон"!! Разговор соседок: - Кума а Вы слышали что у нашего председателя СПИД? - Так он председатель, что хочеш достанет! - Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын! - Я даже не слышал, что он был беременный. - Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком. - А почему ты решил, что он сексуальный маньяк?! - Да он меня все время на х*й посылал... Ежик в парикмахерской. - Как будем стричься? - Под ежик! Надпись на парте в лекционной аудитории: "Здесь было зверски убито время..." Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!! Два мужика в баре. Первый(1): - Ты красивый. Второй(2): - И ты красивый. 1. Ты мне нравишься. 2. И ты мне нравишься. 1. А ты случайно не голубой 2. Нет. А ты. 1. И я не голубой. А как жалко. жена спрашивает мужа: -Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное? -Правда зайчик. Как один мужик двух каннибалов прокормил… Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч! Испекла мама пирожки, да они немного подгорели... Отец ковырнул пирожок ногтём, постучал им об стол, чуть не сломал его. Посмотрел на фотографию тёщи на стене - и зовёт дочку: - Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла – иди, проведай бабушку... Врач: - Так, значит, бабуля - у Вас рвота и понос? Бабуля: - Нет, милый - я блюю и дрищу! - Мать с дочкой - а смотрятся как сёстры! - Что, мать так хорошо сохранилась? - Нет - просто дочка так истаскалась… Пошёл мужик на охоту... Увидел медведя, вскинул ружьё - а оно дало осечку. Он начинает лихорадочно искать нож... А медведь сидит на пеньке и участливым голосом говорит: - Тебе сейчас, мужик, впору не нож, а вазелин искать... Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно... Мужик идёт наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик смотрит вокруг - и ви-дит одни лишь снежные сугробы. Идёт он дальше – то же самое, заблудился он, короче... Вдруг он видит - что-то тёмное на фоне снежного сугроба. Подойдя поближе, он обнару-живает, что это дверь - и стучится в неё. Из-за двери детский голос спрашивает: - Кто? - Я отдыхающий... С курорта я... А мама дома? - Нет - мама вышла перед тем, как вошёл папа... - Значит, папа дома? - Нет - папа вышел перед тем, как вошла сестра... - Ну а сестра-то дома?! - Нет - сестра вышла перед тем, как вошёл я... - Да вы что, никогда не бываете все в сборе?!! Ну и дом! - Да это не дом - это сортир... -Как определить, не пора ли кончать? -По скучающему выражению лица партнёра. -Моя сестра пять часов подряд занимается любовью с негром. Вам не кажется, что это слишком? -Да, пожалуй. Пора бы вам уже её подменить. Прыгнул с самолета первоход-парашютист. Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается. Рванул кольцо запасного - не открывается. Земля уже близко и тут он расслабился: - Эх, хорошо, что земля круглая, а так и е*анулся бы об угол! - Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму? - Нет, внученька, но можно хорошо заработать... - Алле! Это что, секс по телефону? - Нет... А почему вы так решили?! - Да я за*бался вам звонить! Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин. Возьми коня за рога! Если дело не клеится - его пришивают. Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринкают казённый спирт... В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... Там..... Встревоженные санитары: - Что?!! - Там... покойник... ОЖИЛ!!! - Итить твою мать! Мы уж испугались - думали, главврач с проверкой... - Мыкола, не ходы туды - там мины!!! - Чого?! - Мины там, мины!!! - Чого?! - Мины там, говорю! БА-БАХ!!! - Эх, Мыкола, Мыкола... - Чого?! - Официант - можно ещё немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены?! - Я не знаю - но они у меня салат жрут... На дискотеке молодой человек подходит к девушке и восхищённо говорит: - Слышь, где такие очки отхватила? - Это не очки... Это зрачки! Сидит маленький культурненький мальчик в ослепительной белой накрахмаленной руба-шечке, играет на пианино и поёт: - Ма-а-ама, милая ма-а-ама - как тебя я люблю... Ма-а-ама, милая ма-а-ама - как тебя я люблю... Подходит мама: - Сынок - иди обедать… Сынок: - На хуй пошла отсюда! Не мешай!.. …Ма-а-ама, милая ма-а-ама - как тебя я люблю... Ма-а-ама, милая ма-а-ама - как тебя я люблю... Если уж любить,то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене. Он перепел певцов Таркана и Лу Бегу, мюзиклы "Чикаго" и "Призрак Оперы", группу Queen. Встречайте, король караоке – Филипп Киркоров! Из записок украинских партизан: "Сидим в засаде: я и Мыкола. Смотрю едет повозка с немцами. - Мыкола, кидай гранату! Мыкола кинул. Нас осталось двое. Я и повозка с немцами...". Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: - Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну еще бы... Мойша, твою Сару на*бали сегодня на 1000$! - Вот, бл*дь! - Да я в хорошем смысле... - Я тоже! - Алло! Милиция?! - Да! - Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам по хрен! Куда приезжать-то?! Собеседование в консульском отделе посольства США: - Имя? - Мохамед аль Барази. - sex? - два - три раза в неделю? - я имею в виду мужчина или женщина? - Да нет разницы, иногда и с верблюдом. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что де-лаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Ка-нал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняе-те по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Врего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра -Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное,в дом пионеров на ёлочку? -Нет, в дом офицеров на палочку. Юбилей - это когда много цветов, а ты ещё жив! - В эфире передача «Чтобы помнили!»... Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм «Ёжик в тумане»! И ещё 50 раз мультфильм из прошлой передачи - чтобы не забыли! Концерт рок-группы. Естественно все пьяные... Солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление - он подходит к соло-гитаристу и говорит: - Слышь, я текст забыл! Напомни, а? Тот: - Ты что?! Я-то откуда помню? Я вон соло играю - и всё... Подходит к басисту: - Текст забыл! Напомни хоть начало... Опозоримся ведь! Басист: - Я вообще тексты не слушаю! Я вон ритм помню - его и играю... Подходит к барабанщику: - Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни! Барабанщик, продолжая стучать: - А какая песня-то??!!! Передача «В гостях у сказки»... Тётя Валя: - Самый лучший рисунок прислал Вова Глазунов из Москвы! Он нарисовал медведя. Правда, ему немножко помогал дедушка Илюша... На рынке рабов: - Мне 2 белых и половинку чёрного... На хлебозаводе работает мужичок по имени Александр Иванович Косяк. Однажды работа цеха была надолго парализована после объявления по внутренней громкой связи: - Товарищ Косяк! Срочно пройдите в плановый отдел!! Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А зачем пилу принесли? Восьмое марта... Праздника не бойся. Но все же приготовься и подмойся! Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий... Если побить рекорд никак не удается, то возникает соблазн побить его обладателя. Мальчика от мужчины отличает только стоимость игрушек. Если у женщин столько интуиции - почему они всё время о чём-то спрашивают? - Ромео, да Вы пидор! - сказала Джульетта, выковыривая говно из зубов... Два гома ругаются: - Да ты... Да ты... Да ты съел всех моих детей! Парень звонит девушке, трубку поднимает отец... Парень: - Здравствуйте - а Марину можно к телефону? Мужчина: - Нет её... А ты что хотел? Парень: - Да нет, ничего – просто… это… хотел пригласить её на палку чая... ой... на письку ко-фе... ой, бля… извините… Я лучше завтра позвоню! - Вы моетесь после занятия сексом? - Да! Зажимая нос: - Сделайте одолжение, займитесь сексом! Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, ска-зав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные! Вечер, в салоне y Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь порyчика Ржевского: - Hy так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эс-кадрон в атакy, тyт вдрyг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи yбиты, моя сабля сломана, а на меня несyтся во весь опор трое здоровенных францyзких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обоср@лся. В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: - Порyчик, вы, конечно, излишне откровенны, но, yчитывая обстоятельства - контyзия взрывом, трое против одного, ощyщение неминyемой смерти... В этом нет ничего постыд-ного, дyмаю, с каждым может слyчиться... - Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обоср@лся... Милый,ты ведь знаешь,что все болезни от нервов? Ну да. Мне кажется,ты переволновался и у тебя будет сифилис. Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно отлетает жене на блузку. Жена строго: - Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья! - Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная... "Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?" "Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль." Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми - станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля. Как тяжело любить друг друга - когда болит и входит туго! Было у отца 3 сына: старший, средний и средний неоконченный. Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню он несёт?! Пассивное участие в пьянке - первый шаг к гомосексуализму. Народная фашистская примета - если в лесу стоит рояль - значит, там живут интел-лигентные партизаны. - Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких? - Много маленьких! - Тогда подарю ей семечки! Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным. Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки. - Привет, внучек! - Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь? - С того света, внучек, с того света! - Ну ты даёшь! А что ты там делаешь - ведь ты же ещё не помер?! Два хулигана идут по улице - смотрят - девочка с мороженым идёт. Они ей: - Девочка - дай лизнуть! Девочка: - Я бы дала - но трусики снимать облом… Разговор по мобиле: - Да, зайка! -... - Хорошо... -... - Ща подъеду, заберу... Дед Мазай, б*я! В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спраши-вает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?.. - Знамо как! У него ж лисапет! Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, от-куда они взялись. Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья. Встречает мужик соседа: - Вася, ты слышал, что тут произошло? - Чо такое? - Да тут мента обокрали... - Бардак... Совсем охуели... У своих воруют... Возмущённая жена отчитывает мужа: - Какого чёрта ты приперся домой в четыре утра! - А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи? Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость) Жена пилит мужа. Муж в ответ: - Смени пластинку или я сменю патефон. Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и гово-рит: - Папа, мама, а он меня почему-то не узнает! К сведению пацанов: крайне редко результативная попытка знакомства начинается с реплики «Почём миньет, уродливая сука?». Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поет!!!" - Ты зачем здесь поставил чемодан? - Не знаю... Усама сказал - поставить здесь... Боксеры, конечно, люди не суеверные, но все-равно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку. Мать - сыну: - Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают! Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - не-бо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затяну-ло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло... - Скажите, у вас булочки сладкие? - У нас и между булочек некисло. - Ты знаешь, Васятка, когда ты родился - ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: «Если ЭТО шевельнётся - стреляйте!!!». Если жена топает ногами и не хочет вас слушать - постарайтесь ей не мешать. Мо-жет, она танцует... Народная примета. Если начальник вдруг заговорил с вами очень вежливо - кого-то из вас двоих увольняют. Приходит алкаш в магазин: - Ачку аламора. - Чего, чего? - не понимает продавщица. - Ачку АЛАМОРА... - Скажите внятней... - Ашла ахуй... Жалуется один мужик другому. - Никак не могу составить завещание! - А в чём проблема-то? - Не знаю, как правильно пишется «на хуй» - слитно или раздельно... Беседуют две подружки: - Как ты смогла при всех назвать меня дурой?! - Извини, ты же не предупредила, что скрываешь... Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна была дура, вторая уродина. Уж полночь близится, а близости все нет... Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой. Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок. Одна из бабусек кричит: - Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст? - Но это невозможно, - протестует дедок. - Легко, - не унимается бабуся, - ну-ка спусти штаны! Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство. Бабуси (хором) торжествующе: - Тебе 84 года! - Но как вам это удалось? - Так ты ж нам вчера это сам сообщил! Хотел сказать своей жене:"Передай, пожалуйсто ,масло любимая".А получилось:"Сука, ты мне всю жизнь испортила". Поделись улыбкою своей, и её тебе не раз ещё припомнят... ... ну а если и с учётом новогодних скидок цены на наших курсах изучения ино-странных языков всё-таки Вас не устраивают - сообщите нам об этом по телефону - и опытные лингвисты пошлют вас на х#й на шестнадцати языках. Совершенно бесплатно! - Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом. - Прекрасно! - Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила. - Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю? - Если изменишь первый раз - то убью, а если во второй... - У тебя кто-то до меня был? - Да. - И кто? - Не знаю. Я спрашивала: «Кто там?» - но он не отвечал. Рецепт красного борща по-украински: берёте красную тарелку, наливаете кипя-ток... - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Аборт. Институт подготовки к поступлению в техникум. Специальности: поступающий в техникум 1-й год, поступающий в техникум 2-й год, поступающий в техникум 3-й год. Экзамены: речь (устно); ФИО (письменно). Кащей Бессмертный бросался под колеса "КАМАЗа", потом топился, застрелился, повесился... В общем, в тот день развлекался как хотел.. В общаге. -Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги? -Нет. -Так это ты гад?!! Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и убить дочь. Тёща - зятю: - Пока тебя не было - я тут порядочек навела... Всё кругом блестит! Кстати, что это у тебя на мониторе было такое чёрное-чёрное - еле отмыла? - Это? Да так... Антибликовое покрытие... - Девушка, вы танцуете? - Нет! - Тогда не будем терять времени... Пришёл мужик из леса, разделся и думает: «Что же я хотел сделать?» Лёг спать - и вспомнил: «А... я же лыжи хотел снять!». Мужик заходит в бар вместе со своим 10-летним сыном и заказывает кружку пи-ва… Сын спрашивает: - Папа, а можно и мне пива? - А ты сможешь достать своим концом до носа? - Нет... - Вот ты сам и ответил на свой вопрос! Через некоторое время мужик закуривает сигарету. Сын спрашивает: - Папа, а можно и мне покурить? - А ты сможешь достать своим концом до носа? - Нет... - Вот ты сам и ответил на свой вопрос! Затем они выходят из бара и видят лоток мгновенной лотереи. Отец покупает себе билет, стирает защитный слой – пусто. Сын спрашивает: - Папа, а можно и мне сыграть в лотерею? - Да, в лотерею можно... Сын покупает билет, стирает защитный слой… и выигрывает 500000 рублей! Отец спрашивает: - Сынок - надеюсь, ты со мной поделишься? - Папа - а ты сможешь достать своим концом до носа? - Конечно, сынок!!! - Вот и отсоси сам у себя… Девушка, что Вы смотрите на меня, как бут-то переночивать негде. Не можешь любить - сиди и дружи! Английский лорд возвращается домой и застаёт жену в постели с любовником. Он тихонько выходит из комнаты, зовёт слугу и говорит ему: - Джон - принесите, пожалуйста, мою саблю... Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выхо-дит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон - принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди... Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой... В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами... - Брить надо! Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - Да какая разница... Приходит девушка на исповедью Садится, батюшка ее и спрашивает: - Ну расказывай дочь моя, грешна ли ты? - Грешна батюшка, грешна! - В чем именно? - Я блядь... - Хмммм, это ужасно. Торговать своим телом, ложиться с кем попало... ну чтож, прочитай 18 раз молитву и проститься тебе... - Да нет же батюшка, вы меня не правильно поняли. Я, блядь, курю! Звонит в магазин разгневанная покупаетльница. - Я просила компьютер "Пентиум", а вы мне дали "Самсунг" - Я сегодня встал не с той ноги. - А я просто встал не с той... Два наркомана разговаривают: - Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов. - Не может быть?! - В натуре, я захожу, покупаю «момент»... а они мне сразу кулёк в придачу дают. - Будешь плохо учиться - окончишь школу без медали. Вот дедушка окончил без медали, пришлось на войне зарабатывать. - Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим. - Зачем? - Ну, понимаешь, праздники, пьянки... Чтобы всегда было, с кем поцеловаться. Вопрос задержанному: - Детей имеете? - Ну, если поймаю... Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... Надпись в российском автобусе: "Не отвлекайте водителя во время движения" Надпись в итальянском автобусе: "Не отвечайте водителю во время движения" Надпись в эстонском автобусе: "Поговорите с водителем, чтобы он не заснул" Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос: - Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину? Мужик: - Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом! - Папа! А люди есть? - Кончились сынок, жри сыр... Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка... Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом... Но какая-то с*ка его опередила. ...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов... Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь. - тачка нужна, братан. - вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - а чё за фокус? - а вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - видите - говорит, - дерево? - ну вижу - закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой са-жает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит: - ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: - Ёб вашу мать, кто глаза открыл? Пройдёте по этому мосту до середины - и сразу направо... Встречаются двое: - Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был. - И чего? Общались по немецки? - Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац - стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит: - Ну фто ты ка вне прифтал? Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки. Если свет в туалете выключается со звуком "Э!!!", значит, в туалете кто-то есть. Урал летит во времени на два часа впереди Москвы. Покупает мужик билеты на самолет. Народу у кассы немного: блондинка, за ней пузатый мужик, и разказчик. Тетка берет билеты до Москвы и обратно. Кассир ей сообщает время прилетов и отлетов. Причем, время местное (местное Московское и местное Уральское). Методом элементар-ного вычитания блондинка уяснила, что в Москву лететь 30 минут, а обратно - 4,5 часа. Спрашивает кассира: - Почему назад так долго? Кассир объясняет про разницу во времени, но довольно сумбурно, тоже, знаете ли, не ора-тор. Блондинка слушает, истово кивает и снова: - А назад-то почему так долго? Новый виток объяснений, после чего следует тот же вопрос... Кончилось тем, что не выдержал следующий очередник - пузатый мужичок. Он сделал небольшой шаг вперед и размашисто двинул пузом. Тетку слегка отнесло от кассы, и вслед ей мужик выдал непререкаемым тоном: - Обратно против ветра пойдем! Самое интересное, что тетка молча и с думой на лице двинулась к выходу. И вышла. В операционной: - Доктор, кажется мы его потеряли... - Ой, что ж теперь будет-то?!! - Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдем. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась... - Мам, несмотря на то, что я чищу зубы бленд-а-медом - их у меня все меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про-Ви два-в-одном - но они у меня все равно выпадают... Это значит, что реклама врет? - Нет, сынок - просто мы живем в Чернобыле... Седят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе: - Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит? - Ты, что, дурень, это же Я! Аргентинская футбольная федерация предложила Олегу Романцеву 10 миллионов долла-ров за три дня работы со сборной Бразилии! Еще один пункт из устава израильской армии: "Не разговаривайте в окопах - вас могут ранить в руки." Новость: В Ираке наконец-то обнаружили оружие массового поражения!! Этим оружием оказались бактерии из под ободка унитаза!!! В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо! Телефонный разговор: - ... - Да режься!!! - ... - Да колись, да хоть глотай колеса!!! - ... - Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку) Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит: - Служба Доверия. Слушаю Вас! В магазине: - Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы! - Да давайте уж 50! - А, давайте!! Гулять, так гулять!!! Ты не пей из унитаза - Там бациллы и зараза! Ручку дерни , воду слей, Пену сдуй - тогда уж пей!!! По статистике девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а десятый предпочитает остальных девять. - Мадам, разрешите вас выебать. - В хорошем смысле этого слова? - А разве у этого слова есть плохой смысл? - Рота! Равняйсь! Так, заебись... Отставить "заебись"!!! - Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? - Он знает, где живут плохие девочки. Заваливается в кабинет к Мюллеру мужик в шапке-ушанке и в валенках и говорит: "Сло-ны идут на север." Мюллер: "Слоны идут на хуй, а Штирлиц живет этажом выше." Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин: - О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные... - Ах, спортсмены... Стройные, сильные... - А у меня с детства идеал мужчины - индеец!.. Свешивается голова с верхней полки: - Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта, полковник Чингачгук. На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. Исповедь программиста: - Когда на Страшном суде Бог меня спросит "Что ты делал по ночам?" - я даже не знаю, что ему ответить... - Дорогой, у нас скоро будет..... любовник! Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему отвечает: - Вы не по адресу, я лесбиянка. - А что это такое? - Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь. - Ну тогда я тоже лесбиянка. В школе прапорщиков. Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указатель-ный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец. (Двигает пальцами.) -Мешаем, меша-ем, мешаем...Где какой? Новый супермаркет: «Авто мото вело фото ебля гребля и охота». …ещё крепкий для своих 18 лет наркоман… Чем шире у жены талия - тем длиннее у мужа рабочий день. - Там твой друг Вася твою жену трахает! - Да какой он мне друг! Объявление: Отдам член в хорошие руки. - До свиданья, больной! Передавайте привет бабушке и дедушке... - Какой привет, доктор?! Они у меня давно померли!!! - Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте... Профессор на лекции: - Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека! Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров. - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай! На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеле-ную. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее. - Алло! Скорая?! - Да! - Тут у меня комар летает, совсем озверел, спать не дает! - Ну и что?! - Сделайте ему успокоительный укол! Мы ведём наш репортаж с матча «Польша-Германия»... Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных! - Документы есть? - Да. Два паспорта. - Гражданский и заграничный? - Нет - от холодильника и пылесоса... - Ты у меня такой невнимательный, папа... - Угу... Будь я повнимательнее - тебя вообще бы на свете не было! - Как поживает ваша лихая бабушка? Она и поныне спускается верхом по перилам лестницы? - Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил. - И это бабушку остановило? - Нет, но замедлило скольжение... - Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за семьдесят гривен я узнал, что я лох. - Тут недавно менты каннибала поймали! - Да ну?! На чем погорел-то? - Пельмени продавал. «Моя Семья». - Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощёкий кара-пуз - мой тесть... - Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист? - А что у вас? - Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя... Заявление. Требую занести моё имя в Книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие в мире шансы туда попасть. Сидят два зека на строгаче, старый и молодой. Молодой спрашивает у старого: - Слышь, Барон - а ты влагалище видел? - Ты чё, Гундосый, дупля не отбиваешь, что такую байду меня спрашиваешь... Ща в бубен отхватишь. Ну ясный, что видел... - Не, Барон, не в обиду, ты мне расскажи, как оно выглядит-то, влагалище это. - Ну, Гундосый, ты достал. Ну дырка такая, здоровенная... и два яйца внизу... Автор: Вася Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана, как водится, его не узнает. К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда! Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров. К. - Как?? О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он как запел - сразу по-нятно кто. К. - Да пошли вы на хуй!! О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать. Женщина приходит к врачу: - Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать? Доктор осмотрел, говорит: - Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь. - Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать! Докотор подумал и говорит: - Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это. - Доктор, а куда их ставить-то? -Ну как куда? В церкви, перед иконкой... В чём разница между наркоманами и энергетиками? У наркоманов все отключения - только плановые. Оказывается, изобретателю радио Попову, чтобы первому сообщить о своём от-крытии, пришлось несколько лет подряд глушить «Голос Америки». Лента новостей. ООНовские эксперты отвергли причастность Украины к поставкам оружия в Ирак. На всех радарных установках «Кольчуга», принадлежащих Багдаду, обнаружены надписи «Зроблэно нэ в Украини». Это полностью подтверждает официальную позицию Киева. - Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты ещё и куришь?! Какой класс?! - Буржуазия... Киркоров: - Малая, иди сюда! Орбакайте: - Что? Кто малая? Сам малой! До сих пор с мамой спишь! - Милый, что так туго? - А я его вдвое сложил! Чебурашка: - Гена - давай, я возьму чемоданы - а ты возьмёшь меня. Гена: - Уговорил, извращенец!!! Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена: - Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, никак не может заснуть — очень хочется. Трогает жену за плечо: - А к стоматологу тебе завтра не надо? Пишет солдат объявление: "во вторник состоится комсомольское собрание". Тут он за-мялся и спрашивает прапорщика: -Товарищ прапорщик! Как слово вторник пишется: вторник или вторнек? Прапорщик: -Не знаю, посмотри в словаре. На следующий день прапорщик идет по коридору и видит висит объявление: "В день перед средою состоится комсомольское собрание" Он к солда-ту: -Я же тебе сказал: посмотри в словаре! Солдат: -Я смотрел, но там на букву "ф" только "Флаг" и "фуфайка". Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый. Стучит в дверь... Тишина. Стучит еще , снова тишина. Ну он под дверью значит кричит, - "Жена, открывай! Я принес самыйц красивый букет, для самой красивой девочки". Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает. Ж: " А где букет?" М: " А где красивая девочка?" Если бы спорт приносил пользу - на каждом турнике висело бы по пять евреев... Полковник: - Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали ещё за январь! Поймал мужик золотую рыбку. - Отпусти, любое желание исполню!! - Да у меня вроде всё есть: и машины, и бабла хоть тебе отдам... А сделай так что-бы я с женой кончал одновременно всегда. - Пожалуйста. - А-а-а, о-о-о-о, у-у-у-у-у.... Жена приезжает с юга и рассказывает мужу: - Ты знаешь, там женщины отдыхали - ну такие бляди, такие бляди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили... Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы! - А Вы подумайте, подумайте!!! Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте я опиздала! Учительница: - Ты не опиздала, ты охуела. Чтобы мухи не садились на зеркало - посмотрите, не отражается ли в нём дерьмо. Муж, пришедший домой до того как заиграет Гимн по радио в 6 утра - считается ночевавшим дома! Идёт лекция о самозащите от насильников. Инспектор полиции объясняет: - Когда на вас нападают, вы должны ударить насильника ногой в пах… Поднимается одна девушка и спрашивает: - Скажите, господин инспектор, а когда нужно ударить: после изнасилования или до? Жила-была Красная Шапочка, и отправила её матушка через лес навестить бабуш-ку, и дала ей... В общем, всех съели... Авария на повороте. Один водитель кричит другому: - Ты что, зараза, поворот не включил?!! - Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!! - Выпей за моё здоровье, - вдруг человеческим голосом сказала тёща. Доктор спрашивает у пожилого пациента: - Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления? - Два часа 43 минуты. - Ну, для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее. - Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты трахал, а потом 2 часа ле-жал без сознания. Едет девушка в такси на заднем сидении и нежно посасывает свой палец, ковыря-ется в зубах и принюхивается, снова ковыряет и снова нюхает, после нескольких минут томно восклицает: - А всё-таки Жан - педераст... Совет ревнивым жёнам: Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему глаза. Спрашивает раз Петька у Василия Ивановича: - А объясни-ка, мне Василий Ивыныч, что такое НЮАНС? Подумал-подумал В. И., да и говорит: - Поворачивайся, Петька, задом и снимай штаны!.. Притулил ему, стало быть - да и говорит: - Вот смотри, Петька: у меня член в заднице - и у тебя член в заднице. Но есть один ма-аленький нюанс!.. - Эй таксист, у тебя в машине голимые тормоза! Я знаю - вы скоро уже выходите... - Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья! Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: ни-кто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался! Отец спрашивает сына: - Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиты? Сын, с вызовом: - Да. А что? - Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался. Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. Я бы Вас послал, но Вы и так там каждый день бываете... Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возь-мёт. - Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё придет. В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв". Педагогов волнует свободное время подростка и как его убить... День рождения жены - это день, когда даже самые толковые мужики тра-тят свои заначки самым бестолковым образом. - Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы? - Идите по коровьим лепёшкам... - Ладно, пусть мне медведь на ухо наступил - а вот тебя, видно, очень крепко оттрахал! - Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин «Nivеа» все-гда со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благо-даря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице. - А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! - ехидно улы-баясь, говорили дембеля. - Твоя жена может коня на скаку остановить? - Когда она без макияжа - те сами дыбом встают.. Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: «Доставай, доставай - меня уже ничем не напугаешь». Девушка спрашивает парня. - Сколько мы с тобой уже знакомы? - Да пока ещё ни разу... - Видел вчера твоих родителей... Классные мужики! Парень с девушкой. - Мань, дай помогу, сумку понесу... - Не дам! - Не дашь? - Сумку - нет! Поезд Одесса-Ростов. В купе едут муж, жена и случайный попутчик. Жена - страшная как смерть и злющая как черт. Всю дорогу на мужа наезжает - не там сел, не туда положил, не то принес. Вот как-то вышла она из купе, а попутчик говорит мужику: - Ну и характерец у вашей жены! Послушайте, я, кажется, знаю, как вам помочь. Вы в Ростов едете? У нас в Ростове есть замечательный доктор, хирург. Он сделает вашей жене пластическую операцию. Ну там нос подправит и все такое. Она станет получше выгля-деть, и настроение у нее подымется, характер помягчает. Этот доктор недорого берет, все-го-то рублей сто - сто пятьдесят. Попробуйте, вам же легче жить будет. - Да нет, спасибо, - отвечает мужик. - Я в Ростове уже с одним договорился: он ее за 25 рублей просто убьет. Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому: Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: - КАК? Ты же в захват попал! - Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... -Ну и? - Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца. Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у доч-ки трусов нет! Мать: - Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка: - Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь? Хороший секс это такой секс, после которого выходят покурить даже соседи! Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновре-менно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака. Никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать! Интеллект - это то, что иногда встречается и у других. А вам слабо слабительное перед расслаблением со слабым полом при-нять?! - Ты где ночевал вчера? - В бетономешалке... - Ну и как?! - Бетон мешает... Серая Шейка была странной уткой. Поэтому больные отказывались ей пользоваться… - «Маленькая фея» - моя первая косметика! Два карандаша, три фломастера и резиночка... Мужик сидит в спальне на кровати и держит пистолет у виска. Дверь открывается, входит его жена, смотрит на мужа одно мгновение и вдруг вскрикивает: - О нет! Ты, что - не можешь это в ванной сделать?! - Что мы делаем, когда собираемся вместе? А я не знаю - я уже пья-ный прихожу. Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине: - Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. - Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку. - Я знаю - но мне скоро выходить... - У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик «Маг-ги». А свекровь мы переплавили - и теперь у меня ещё золотые браслетик, колечко и часики! - Когда аист принёс меня моим родителям - они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста... - Девчата - у нас ещё будет свет в конце панели! Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного: - Уот из ёр нэйм? - Му nаmе is Jоhn Smith. ... ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ёр нэйм? - [удивлённо] Му nаmе is Jоhn Smith! ... ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ёр нэйм?! - [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!! ... ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, сука, спрашиваю - сколько у тебя танков!!!??? Один мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал на лифте только до 6-го этажа, а дальше шёл пешком, потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама стала кормить его Растишкой! Теперь мальчик подрос - и ездит на 10-й этаж к знакомым блядям... Буратино в реанимации! Ему срочно требуется переливание. Берёзо-вый сок. Третьей группы. Резус положительный. Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа. - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном, одно предложение: «Бери мою!» Про Киркорова: Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке. - Сынок, иди сюда! - А чё стало? - Ну иди сюда! - А чё стало? - Да ничё не стало! Иди сюда! - А если ничё не стало, чё я подойду? - Ну хорошо, стало. Иди сюда! - А чё стало? - Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка... - Да подождите - мы ж ещё с лифта не вышли! - Доктор, я жить буду? - Конечно, ещё целый час!.. - Вчера такой странный случай произошел со мной и моим мужем. Вечером трахаемся мы в нашей спальне, вдруг кто-то постучал в дверь! Так мы оба полезли под кровать! - Доктор, а лекарство поможет? - Поможет, поможет - спать будете как убитый. - А как принимать? - Один раз на ночь и потом каждые полчаса. - Почему тебя не видно на работе вот уже пять дней?! - Шеф сказал, что пьяным могу не приходить! - Доктор, я никак не могу посрать! - А сколько вам лет? - Восемьдесят один... - А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни? Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский за-интересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу. - Слушай, а как ты вот так? - А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. - Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне. - Да ну. Он мне самому нужен. - Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: - Слушаю и повинуюсь!!! - Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"... - Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят. В булочной: - Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста. Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал.. - Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?! - Понятно! - кричат зашуганные дети. На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию. - Ну-ка вспомни! - грит амбал. - Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой. - Ну и...?!?!?! - говорит учитель. - А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!! Женщина - как обезьяна, пока за вторую палку не схватится, первую не отпустит. Духи «Панель номер пять». Приходит жена к мужу в тюрьму: - Слушай, дети уже начинают спрашивать... - Что - где папа? - Нет - куда награбленное заныкал... Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького! Когда я вас насиловал - вы украли у меня бумажник с деньгами и до-кументами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы до-кументы. Адрес - в паспорте. Встретились два пенсионера. - Куда ходил, Архипыч? - Свечу ставить. - Да ведь церковь закрыта! - А я - атеист. Ставил в поликлинике... - Ну вот, больной - вы и избавились от своего пристрастия к гомосек-суализму! - Ой, доктор, как это хорошо - можно я Вас поцелую! - Не надо, больной - хватит того, что Вы сидите у меня на коленях... - Как расшифровать СПИД? - Свой Пенис Используй Дома! А ещё так: Сядь на Попу И Дрочи. - Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк... - Вы не туда попали. - Нагнитесь пониже - я перезвоню... - Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмот-релся: всё нормально - жена стирает! - Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж! Царе-вич!... Ну хотя бы возьми меня! Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: - Что, брат - мандавошки? - Да нет - минет с жвачкой... Старик пришёл на приём к окулисту. - Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор. - О, боже - я что, действительно, могу от этого ослепнуть? - Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приё-ма... Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой: - Слышь, а фильм ничего. Другая в ответ: - Ну, мне книга больше понравилась.. Отлей в сугроб - почувствуй себя лазером! - Почему в Китае так много людей? - Вся резина на кеды ушла... Экзамен по ветеринарии. Профессор: - Вот только откровенно скажите мне... Вы любите животных? - Ну... это интимный, сугубо личный вопрос! - А ты мою кассету со свадьбой смотрел? - Смотрел... Порнография какая-то! - Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, поцелуи... - Где деньги? - Какие деньги? - Ну, за работу? - А, деньги! Деньги украли... - У какой, на фиг, крали?! - Водка «Машина времени»! Выпил - и уже завтра! Уличная сценка: - Гражданочка, пожалуйста осторожнее - гололё...б твою мать! - Мама, мама - можно я из окна выпрыгну? - А ты уроки сделал?! SМS на мобилку: «Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибра-тором - то засуньте его себе в жопу - и мы скоро вам перезвоним.» Сидят Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ)на завалинке, а мимо проходят бабы. Одна из них говорит:"Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - гавно вообщем. (П):"Ну Василий Мваныч, я полетел" (ВИ): "Полетишь, когда лопатой подбросят" - Можно, я тебя поцелую? - Не надо! Я тебя и так люблю! Встречаются две утки в пруду. Первая говорит: - Кря-кря! Вторая, раздражённо: - Блин, я ж то же самое хотела сказать! - М-м-м... - Молока? - М-м-м... - Маслица? - М-м-м... - Кефиру? - М-молочник, выручку! - Мама, у меня больше не появятся новые прыщи! - Отлично, но почему? - Места больше нет! - Пап, мы сёдня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась! - Вовочка - ну ты же учитель! Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях! Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пощел он попу занять мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит -Пшеницы не могу,а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала... Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться... Он заходит в сарай,и говорит -Матушка,батюшка сказал,чтоб ты мне дала. Попадья выглядывает из сарая и кричит: -Батюшка,тут мужик пришел... -Да,дай ему,дай... Делать нечего, стала она р@ком,мужик залез... Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит катрину и кричит -Матушка, так ржи ж ему,ржи!!! Оа поворачивает голову: -И-ГО-ГО!!! Культурному и образованному человеку чистота русского языка глубоко по х#ю Любовь не умирает. Но она может так заснуть, что пинками не добудишь-ся. - Скажите пожалуйста, кто Вас стриг? - Мастер... - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто? - Сегодня у нас в офисе одна баба забыла отличный мобильник! Я спокойно мог его забрать и сказать, что много людей там тёрлось! А я не взял! Теперь меня так совесть мучает! - Почему подводники всегда ныряют только назад и никогда вперёд? - Потому что иначе они упадут на дно судна... - В вашем организме калия не хватает. Цианистого... Из инструкции к микроскопу (США): «Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!». Приходит к врачу гей и говорит: "Доктор, душечка, посмотрите что со мной, я кажется заболел." Доктор осмотрел его и послал сдавать анализы. Через два дня гей приходит и спрашивает: "Доктор ну что? Не томите меня" Доктор смотрит на него из под очков и го-ворит: "Ну дорогуша я вас поздравляю, у Вас СПИД!!" гей в обморок, медсестра его отка-чивает, тот рыдая просит доктора помочь ему, доктор задумчиво так говорит, "Ну не знаю, современная, традиционная медицина бессильна, но есть одно народное средство" гей: "Ах, доктор какое? Любые денги!!". Доктор берет деньги и диктует: "На литр молока ки-лограм тертого сыра, килограм соленных огурцов, сельди килограм, все смешать в миксе-ре и употреблять в течении недели, при этом тщательно все запивать сырой водой" Гей довольный уходит, тут медсестра обращается к доктору "Доктор, что Вы наделали, ведь у этого больного анализ стерильней чистого листа бумаги", доктор ей отвечает со злорадной такой ухмылкой "знаешь, когда этот му№№№№ла сожрет всю эту х№№ню, тогда он поймет, для чего мужику нужна жопа!". Реальная история, рассказанная моей сестрой, она сейчас живет в США. Извините за не-нормативную лексику, но без этого никак. Место дейсвия - парк аттракционов в пригоро-де Нью-Йорка. Группа наших студентов прогуливается. Вокруг деревья, солнышко светит. Проходят мимо атракциона для совсем маленьких. Такой паровоз с вагонами. И детишки лет 5-7, забравшись в них, как по команде громко и хором кричат на русском языке с анг-лийским акцентом: "Попиздовали!". Оказывается, там наш русский парнишка работал, ка-русель эту включал. Вот он их и научил Твоими бы устами.... да х#й сосать!!!!! - А я как выхожу на улицу - все на меня обращают внимание. Знако-мятся, пристают. Короче - я так нравлюсь мужчинам! Сама себе завидую... Глаза бы себе выцарапала! - А я вчера с Ленкой целовался! - Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь... Женщина на приёме у пластического хирурга: - Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция? - Это вам обойдётся в 100 тысяч долларов. - Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешев-ле? - Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков... Звонок на радио: - Здравствуйте, я хотел бы послушать Киркорова.... - Какую именно песню вам поставить? - Какую нафиг песню????... Текст репортажа в Ростове..... Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскры-том виде! Если женщина отдаётся мужчине за деньги - стало быть она - «не пода-рок». Возвращается Буш из Европы в США. Долго летит, устал. Пришёл в ка-бину лётчиков, спрашивает: - Скоро долетим? - Минут через 15, если на то будет воля Аллаха... - Девушка, конфетку хотите? - А сто долларов у тебя есть? Лента новостей. Сегодня в Верховной Раде группой разгорячённых депутатов был со-вершён законодательный акт. Один японец, приехав из России, хвастается другому: - Я знаю много русских слов и все храню здесь (стучит пальцем по го-лове)... в зопе! Красная Шапочка: - Бабушка, а почему у тебя такие большие...? Волк: - А! Не обращай внимания, внученька. Это я цыпляток высиживаю! Идет суд в Грузии. Судья:"Визиваетса свидэтэль Туманишвили".Никто не реагирует. Вдруг поднимается здоровенный грузин.Судья:"Ви свидэтэль Туманишвили?" (Г):"Нэт,я Гоги Зарадзе.(С):" А чэго ви встали?" (Г):"Вах,дарагой, сэйчас яйцо поправлю - сяду!" Приехал русский в Париж, долго гулял, устал, как собака, нашел третьесортную гостини-цу, лег спать. Слышит из-за перегородки: "Омар сильву пле!", "Но, но!" и так по часа. Он не выдерживает, вскаивает и орет: "Слушайте, вы, Омар сильву пле, дайте блин поспать!" Из-за сттенки ему отвечают: "брат, ты русский?"; "да", "А по французски что-нибудь зна-ешь?"; "знаю"; "Ну скажи тогда этой дуре, что бы раком стала!" Между первой и второй мойте письку под водой. - У вас есть конфеты «Коровьи перья»? - Что за чушь?! - А «Птичье молоко» лучше, что ли? Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтёт избавиться от тёщи. Англичанин говорит: - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе... Итальянец: - А я куплю ей «Феррари», испорчу тормозную систему - она поедет и разобьётся... Русский говорит: - А я куплю 10 пачек анальгина! - Зачем?! - Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина! - И что? - Положу таблетку на стол в кухне, тёща зайдет - «Ой, какая большая таблетка анальгина!» - а я её в этот момент сзади топором, топором... -... И тут она разделась по пояс... - Сверху или снизу? - С обеих сторон. Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот. Все вокруг хохочут - анекдот-то был и в самом деле смешной. Кто-то взял мужику ещё пива, угостил... - Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается мужик. - Да ты посиди ещё, ещё анекдотов расскажи, - все его просят. Ладно, выпил мужик ещё пива, рассказал пару анекдотов ещё кру-че... Всем вокруг весело, хлопают мужика по плечу, наливают ему стакан водки. - Спасибо, ребята - да меня там дома жена ждёт, я пойду... - Ну посиди ещё, ты такой друг весёлый, - все его упрашивают. Ладно - мужик выпил водки, ещё рассказал им отличных анекдотов. Все смеются до упаду, налили мужику портвейна... Тот выпил, ещё рассказал, его ещё угостили - мужик захмелел и упал. - Ну, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников, - а те-перь давайте, ребята, выебем этого ублюдка! ...Красная Шапочка давно поняла, что в постели не бабушка, а во-просы задавала только потому, что, в отличие от некоторых, не ложилась сразу в постель с незнакомыми мужчинами... - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги! - Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела... Те-перь мы с тобой родственники? - Нет! Но теперь мы с тобой квиты! - А у нас есть традиция - каждый Новый год мы собираемся... - Знаю, знаю, вы собираетесь и идёте в баню. - Нет мы просто собираемся - трансформеры мы! Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный волк. - Лиса, дай рыбки! - Пойди да сам налови, - отвечает лиса. - А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк. - У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила. - Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост - и пошёл на рыбалку... Тёмной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал перед собой факелом и кричал: - Уйди, зебра! Ни хуя не видно! - Алло! - Алло! - Кто это?! - А кто Вам нужен? - Не звони мне больше!!! В камере новый заключенный перед завсегдатаями хвастается: -Пацаны, видали, какая телка меня провожала? Блондинка, лицо - офигеть, бедра - во!(машет руками) грудь - во!(показывает руками перед собой) Тут пахан говорит: -На себе не показывай. Примета плохая. В город на диком западе прибывает путник. Город пустой – ни одной души. Путник захо-дит в бар и находит там бармена. - что случилось? Почему никого нет? - Все поехали пиздить Картонного Джо. - А почему его называют картонным? - Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные трусы, кар-тонные сапоги. Он ездит на картонной лошади, которая пьет воду из картонного ведра… - А почему его поехали пиздить? - Да он просто заебал здесь шуршать!!! Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укреплённые двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трёхразовое питание. Прогулки два раза в день... - Вчера группа «Руки вверх» выступила перед фанатами «Металлики»! Выступление несколько раз прерывалось точными ударами в дыню... Дочка приходит домой под утро... У мамы, естественно, на лице написано, что она обо всём этом ду-мает. Дочка: - Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей, я его ужасно люблю! Сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом... Мама: - Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть! Если бы у вас был снача-ла анальный секс, а уже потом оральный - вот это была бы действительно любовь!.. Сидит заключённый в камере и ковыряется в носу. К нему подходит сокамерник: - Кончай в носу ковыряться, плохая примета: на воле твою жену будут трахать! Заключённый подумал: - Главное, чтобы она в носу не ковырялась! К сексу надо относиться с Юмором! Не встал - похихикали и баиньки! Блондинка поднимается по лестнице: - Это второй этаж? - Нет, третий. - А где второй? - Я тут стул для своей жены мастерю! - И много ещё осталось? - Да нет... Осталась работа только для электрика... - Девушка, какой у вас красивый свитер! - Да, это настоящая верблюжья шерсть! - Я сразу узнал по двум горбикам... Мужик падает с верхней полки поезда; мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось. - Да сон приснился... - Какой сон?! - Бритни Спирс. - Так что ж ты упал? - Да попросила подвинуться... - Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви? - Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому. Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей пи-сей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?! Мало знать себе цену - нужно ещё пользоваться спросом. Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У неё уже стёк-лышко разбито. Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и чи-тает газету. - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... - Ну и люби себе на здоровье... - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась... На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку: - Что делают амебы после деления? - Одна из них отворачивается и храпит. - Что общего между псом и близоруким гинекологом? - У обоих нос мокрый… 1 сентября. Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает. - Марь Иванна, а как пишется "забеременела"? - Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина. Карлсон залетел. Он ждал Малыша... Обьявление по телевидению: - Банда террористов захватила ликёро-водочный завод. Террористы третьи сутки не могут сформулировать свои требования... Обьявление в газете: - Ищу интим. Работу не предлагать. Парень из армии присылает домой гранату: "Бабушка если ты дёрнешь за это колечко, я получу три дня отпуска..." Наша сексуальная жизнь с ней была такой бурной, что после сношений даже со-седи закуривали. У неё была такая короткая юбка, что даже спираль было видно... - Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, ещё! Ещё разок! Что же ты ос-тановился? - Устал... - Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну, пожалуйста. У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово... - Соседу проще, у него машина... - Вот-вот! А у нас нет... Поэтому стираю я - а выжимать бельё, уж изви-ни, твоя работа... - Шампунь Шампту - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на выдерживает! Ночь в постели: - Дорогая, он уже внутри? - Нет... - Занятно, но снаружи его тоже нет! У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пой-ти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это ме-сто кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала... Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, кото-рый ему и говорит: - Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит... Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает: - Ну, что там, доктор - что-то серьёзное? - Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казён-ный дом... Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому: - Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет? - Которая? - переспрашивает Ржевский. - Вон та, в желтом платье. - Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик. В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит: - Эта - берет. Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время кор-нет возвращается, довольный: - Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?! - Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, - РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕ-РЕТ. Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки... Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку Мужчина должен быть слегка неряшлив. Или ширинка расстёгнута, или рукав в говне... Аборт по-шведски: клитор оттянуть на два метра - и отпустить... Действу-ет на любом месяце! - Крутишься, как белка в мясорубке... - Я никогда не помню имена, но я всегда забываю лица... - Почему ты решил, что ФСБ установил в твоей квартире подслуши-вающий жучок? - У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше! Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км/час., а в брачный период - до 180 км/час. Девушка прибегает к парню на свидание: - Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика. - Надеюсь, всё остальное осталось под девочку? - Ты женился на мне из-за денег!!! - Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал! - Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом еще раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что авто-граф - это немножечко другое... Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке... Их жёны наблюдают издалека. - Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте - то он преувеличивает... Но если речь идёт о х#е охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улажи-вать проблемы - то он недалеко от истины. Пьяный в дым мужчина догняет девушку. Сам кое-как на ногах держится и спрашивает, еле дыша: - Девушка, не подскажете сколько времени? Девушка, держа дистанцию: - У меня нет часов! Мужчина: - Зато у меня есть! Стишок про работу Я согласен - и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Всё равно на работу приду. День получки - нет траурней даты, Просто нет её в этом году, Не давайте паёк и зарплату, Всё равно на работу приду. Отдыхать ни за что не поеду, Это море имел я (в виду), Чай пустой и сухарик к обеду, Всё равно на работу приду. И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Не нужны никакие награды, Всё равно на работу приду. Ничего, что одежда в заплатах, Я не вру Вам, имейте в виду, Даже если проезд будет платным, Всё равно на работу приду. Я приду , даже если затменье, Даже если начальник Иуда, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!! Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое. - Что это у тебя, дед? - Дык перфоратор продаю! - А ну покажи! Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик: - Бля-а-а, так это же не перфоратор! - Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает! Половая зрелость -¬ это когда родители начинают мешать жить. - Пораскинь ногами, дорогая! - Нет уж, дорогой - это ты свои силы «в кулачок» собери! Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Тишина. Опять: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: -Пи@ды что ли? Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ" Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна: - Дети, что можно получить от курицы? Машенька! - Яйца. - Хорошо. Петенька! - Мясо. - Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь? - Не знаю. - Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь? - На лавке. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Та-ак... А папа твой где спит? - На полу. - А под голову что кладет? - Второй валенок. - Ну а дедушка твой где спит?!!! - На печи. - А под голову что кладет? - Подушку. - Вот! А что можно получить, если подушку разрезать? - П%здюлей от дедушки можно получить!!! Первое января. Родители звонят по телефону: - Сынок, как Новый год встретил? Сын, с большим трудом понимая, о чём вообще его спрашивают: - А я его не встречал... Он сам пришёл... Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки. - Где твой муж? - Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев... - Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль - не так ли? - Ещё какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!! - Какая разница между баночкой собачьего корма и мужчиной? - В баночке наверняка есть хоть немного сердца и мозгов. - С людьми надо поступать так, как Вы хотите чтобы обращались с Вами! - Голубых и мазохистов это не касается! 16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были? Одеяло убежало, улетела простыня И подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - свечка в печку, я за книжку, та - бежать... Больше коноплю такую я не буду покупать! Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ... - А у меня вчера гаишники права отобрали... - За что? - Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не при-стёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный! - Да, придрались конечно... В казарме: - Дедушка, меня опять били во сне! - Это потому, что ты по ночам втихаря жрёшь «Растишку»... Приходит мужик в публичный дом. - Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного! - Нет у нас ничего такого. - Плачу штуку зелени. - Не вопрос. Сейчас все организуем. Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее спрашивает: - А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал! - Спокойно, щас все будет. Бабка вытаскивает стеклянный глаз: - Ну мужик, еби меня в орбиту! Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь всё так дорого.. Может, сразу ко мне? Новости компьютерного бизнеса: Процессор Аthlоn по-прежнему уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов... - Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, ко-торая никогда не сможет сыграть на баяне... - Вчера в метро наклонился - так на 100 рублей жетонов накидали... Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу: - Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждёт папа? - Хорошо, что тебе дать? - Туалетной бумаги... Отец: - Наташ, а почему ты не пригласила к нам на ужин своего жениха? - Я приглашала, но он сказал, что уже видел моих родителей - и всё равно меня очень любит. Одна дама попросила художника нарисовать её портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа. - Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни! Вот уж она будет ругаться... Она сказала: - Муж у меня сейчас в командировке. Он подумал: - Ага, так можно её трахнуть. Он сказал: - У меня жена в командировке. Она подумала: - Ага, так значит, он женат. Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина: - Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина: - Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69? - Убирайся, сволочь, или милицию вызову. Звонок на следующий день, все снова: - Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности? - Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя. И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит: - Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать. На следующий день все как обычно: - Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс? Женщина: - Весьма. - И анальный? - И анальный. - А 69? - Очень люблю. - А чтоб с садомазохизмом? - Обожаю. - Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой? Жена - мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В 6 вечера заберешь его из детского сада! Сидят муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене го-воpит: - Смотpи, какая у оленя моpда стpашная. Жена ему в ответ: - Зато какие pога кpасивые. - Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда. история Пару дней назад на одном из румынских телеканалов передачка-типа "устами детей".... Малыш лет четырех, чего то там на рассказывал... общительный мальчик такой. В конце ведущий его и спрашивает: - Скажи, а есть что то такое от чего бы ты был в шоке(в румынском шокат)? - Да - говорит мальчик-однажды я встал ночью и увидел как мама папиного "петуш-ка"кушает. Зал уже на полу лежит, у ведущего слезы камера показывает его родителей крассных и закрывающих лица....... Между приступами смеха ведущий спрашивает: - А чего ты испугался?! Малыш говорит: - Я ИСПУГАСЯ, ЧТО МАМА И МОЙ "ПЕТУШОК" СКУШАЕТ. Зал лег. Занавес Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) по-тянyло блеснyть познаниями в области биологии. - Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок. Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского. - Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как на-жpётесь, нy такyю х;йню несёте! Журнал-раскраска «КОНЧИ САМ!». На вопрос: «Как найти площадь Ленина?» только необразованный человек отве-тит: «Длину умножить на ширину». И только образованный скажет: «Нужно взять интеграл по поверхности»! - Слюшай, Гиви, в Москве менты какие-то озабоченные, да-а! Всё время у меня «про писку» спрашивают! Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень! - Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У сту-дентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет! - А чего это у вас будильник в туалете стоит? - Это для дедушки! - Чтоб не засыпал? - Нет! Чтобы штаны не забывал надевать! Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы на-прягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо! Что у трезвого на уме - то у пьяного на члене! Народное средство: От насморка. Полстакана столовых ложек залить кипятком и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк ещё не прошёл - настаивать до следующего полнолуния. В последней игре московского «Динамо» отличился быстрый нападающий сборной Д. Бу-лыкин. Он первым догнал, тепло приветствовал и крепко поцеловал своего партнера, за-бившего гол. Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спра-шивает: - вам что, крем для рук? - нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - что еще пять талеточек виагры? - нет крем для рук, девки не пришли. Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. - Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то по-лучит п%%%ы!" Ударься с разбегу головой в стену - может, хоть спинной мозг в неё по-падёт! В тюрьме он вставал с первыми петухами... Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает штанишки, показывает пипирку и говорит: - Смотри, что у меня есть! Девочка, в ужасе: - Бля! А на хуя ты так клитор натёрла?!! - Как узнать жениха на деревенской свадьбе? - Все просто! У него самый новый спортивный костюм! - Расскажи мне сказку... - Иди на хуй! - О! Это моя любимая... ... В той пещере на цепях Гроб качается из злата - В том гробу твоя зарплата! - Слушай, у меня в глазу ресница! - Давай выдавлю... Сериал «Каменская». Утро. Сонная Каменская заходит в туалет, на рычажке унитаза записка Чис-тякова: «Нажми - не будет вонять весь день...». Весенняя лихорадка: Мужчины трахали все, что двигалось... все то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали. Хозяин: -Вам грибочков положить? Гость: -Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю ! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать Заходим с другом в ларек - Девушка, у вас березовый сок есть??? - Есть! - А он с мякотью???? - Ой, не знаю. Сейчас спрошу. Мань, у нас березовый сок с мякотью???? Голос из подсобки - Дура, тебя подъебывают!!!! Мужики звонят своему мастеру: -С праздником 8 Марта Вас,Иван Петрович! -Вы, что? Я же не баба! -Может и не баба, но сука ещё та... Хохляндия, универ, два пьяных студента. - Пэтро, и чы ты знаешь як оти кляти москали кажуть наше слово похидна? - Hу то як? - Пройи-изводная! Повбывав бы... - Эй, мадам! - Между прочим мадмуазель! - Что, правда ни разу?! Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов... Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу. - Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать. - Да, папа... - А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать? - Знаю, папа... - Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ! Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, на-зывающихся Гребибля и Гребубля... На Руси хорошего мужика всегда характеризовали так: «Не курит, не пьёт и в рот не берёт», а насчёт жопы даже не уточняли... На заре древнейшей эры Миллиарды лет назад Полюбил амёбу Веру Одноклеточный Кондрат. И, гуляя в чистом поле, Он однажды ясным днём Ей до самых вакуолей Свой засунул хромосом. И от этого прекрасно И уютно стало им... Так под хлюпы протоплазмы На Земле возник интим. Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав. - Ап-чхи... - Будь здоров! - Сам не сдохни... Идет урок. Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?" Вовочка: "Чай Мастурбан!" Училка: "Ктооо???!!!" Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"... Тяжелое утро 1 января :) Острый приступ "птичей" болезни (перепил:). Еле успеваю до-бежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года) несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает: - Папа, ну кто же так какает! Футбольный матч. Крик болельщика: «СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!». - Хочу тазик пива! Ну и тазик водки... Ну и пустой тазик... потом... Он - ей: - Дорогая, сделай мне минет! - Конечно, дорогой - всё, что захочешь!!! - О!!! ООО!!! Супер!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание! Она: - Я хочу кунни... кулли... Блин - ну, хоть трахни меня, что ли... - Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент. - Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного. На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница. - Постойте, постойте! Заберите ещё мусор! - кричит утром Наташа, выбегая к му-соровозу - голова в бигудях, сама в замызганном байковом халате, в каждой руке по ог-ромному мешку с мусором. - Давай, давай! - отвечает мусорщик в ответ. - Прыгай скорее! Стоит у забора мужик и блюёт... Мимо проходит сосед: - Чё, Вася - сегодня у тебя жопа отдыхает? Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать ей сиськи, а потом налить полную пизду пива и перевернуть её и всё выпить. Же-на убегает жаловаться мужу: - Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги! Муж засучивает один рукав... - Он сказал, что хочет потискать мне сиськи! Муж засучивает второй рукав... - А потом он сказал, что нальёт мне полную пизду пива, перевернёт и выпьет!!! Муж спускает оба рукава обратно: - Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками, которые могут выпить СТОЛЬКО пива... Приходит девушка к врачу и говорит: - Доктор почему у меня на лобке волосы не растут? Доктор в раздумии: - А вы сколько раз в неделю сексом занимаетесь? Девушка - 35 - 40 раз!.. Доктор - Знаете дувушка а на автобаме тоже трава не растет Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось... Если, когда проходишь мимо метро, тебе отдают бутылки из под пива - пора уже по-думать о новом костюме. Приехала тёща в гости. Сидят они всей семьёй, обедают. Она спрашивает у внучки: - А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем? - Как всегда мандавошек, бабушка! - ??? - А папа сказал: «Опять сегодня на обед будет старая мандавошка!»... Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма? Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться! Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос: - Хотите, анекдот pасскажу? Девушка: - Только не пошлый! В кафе зашёл посетитель. Сел за столик. Подошёл официант. - Слушаю вас... - Значит, так, уважаемый - принесите мне бокал коньяка, бокал водки, бокал сухого вина, бокал ликёра, бокал шампанского, кружку пива и стакан чая! Всё! Только чай не очень крепкий, а то у меня сердце больное... Он и она были такие худые и костлявые, что они не трахались, а стукались! - Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди себя примерно и будь во всем со мною согласен. Жила-была курица. И решила она вступить в мафию. Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии. Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять её в ма-фию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии. Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом. Но капитан сказал курице: нет никакой мафии. Курица загрустила и побрела к себе курятник. А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали её вопросами. На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии... И тогда все куры поняли, что её приняли. И стали её бояться. Парень - девушке: - Что это у тебя на руке? - Родинка. - Странная родинка... «ДМБ-96»... Спорят русский, француз и американец, у кого в жизни самое страшное похме-лье было. Американец: - Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная тёлка лежит... Хочу - но не встаёт! Француз: - А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные тёлки... Хо-чу - но не встаёт! Русский: - А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, член стоит, на нём сидит ворона и клюёт его... А меня ТАК СУШИТ, что я её даже на хуй послать не могу! - Поручик, вы в очко можете? - Могу-с! - А в сику? - Так точно-с! - А в преферанс? - Куда-с?!! Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целу-ет ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разо-злится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю! Приходит мужчина в магазин и спрашивает: - У вас трусы есть? - Нет, - отвечает продавщица. - А в продаже? - Вовочка загадал загадку учительнице: - Назовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его в руках. - Выйди вон! - Зря! Это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей. Девушка вернулась домой после вечеринки, побросала вещи и легла спать. На следующее утро за завтраком мать спросила её, как она провела вчерашний вечер. - Отлично, ма! - Я тоже так подумала - твои трусики до сих пор никак не отлипнут от потолка... Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит: - Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли... Поп говорит раввину: - Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают... - Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят... Из разговора супругов: «Ты лучшее говно в моей жизни!». Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху! - Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу трина-дцатое?!! - Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот! - Когда вы поженились? - В апреле. - А когда ребёнок родился? - В июле. - Так-так, интересно... - Доктор - вы медик или математик?! - Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание... - А я - кошелёк! В магагине автозапчастей: - У вас есть запасные части на отечественные автомобили? - А что вам надо? - Ну... гвозди на 120.. Идёт мужик по улице, видит как другой такой же ногами негра месит... Первый спрашивает: - Вы расист?! - Нет! Эстет я!!! Не могу же я ЭТО трогать руками... Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут... На приеме. Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! - Ой, цветет калина-а-а-а-а! Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый при-ятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была не-забываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом. Мужик в аптеке: - Дайте мне пачку аминазина... - Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача. - Ну и ладно... Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву к ебеням... Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают : - Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!? - Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел… - Ну и ??? - Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально… - И???? - И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!» - !!!??? - Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно! - А дальше??? - Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!» - !!! - Включают свет и все девушки голые!!! - Отпад!!! А дальше то что? - А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к ра-боте!» - И ты… - НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!! Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно если он в коридоре! За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из неё. Судят сисадмина за убийство. Судья: - Итак, за что вы убили человека? Сисадмин: - Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: «Хочешь пенис увеличить?». Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок! - Вчера на виселице с таким палачом познакомилась - закачаешься! На колхозном собрании выбирают бригадира: - Давайте выберем Михалыча! Народ: - Да, Михалыч свой мужик! - Он сможет! - Михалыча в бригадиры!!! С заднего ряда руку тянет кузнец: - Так это... Нельзя Михалычу в бригадиры... У него ж дед фашистом был... Председатель колхоза: - Кузнец - ты что, охуел?! Мыхалыч же из детдома!!!! Кузнец: -... Да? Ну не знаю... Я своё мнение сказал - а вы решайте... Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу В ночной тишине. - Вась, сколько времени? - Четыре. Проходит какое-то время. - Вась, сколько времени? - Пять. Ещё через сколько-то времени. - Вась, сколько времени? - Шесть. Ещё через час. - Вась, сколько! - Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали! - Девочка... - Я уже давно не девочка! - А кто?!! Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багаж-нике у него пачка «Мальборо». - Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит. - Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит вто-рой. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка «Мальборо». - Сволочь, я его сейчас штрафану. - Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба тамо-женника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы те-бя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. - Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды пере-гнал... У одного мужика ребёнок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный ка-кой! - Этого я не возьму, замените, - говорит. Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж: - Мужчина, здесь не магазин! Берите ребёнка или я его сейчас на пол брошу! А мужик на своём стоит: - Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызёт! Где жена-то? - Ваша жена умерла при родах. - Так мне теперь кормить его придётся? Не возьму, хоть убейте! - Берите, мужчина. Ребёночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики... - Погодите, вон жена моя идет! - Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребёночком. Третий день его таскаю - никто не берёт. Ну что за люди та-кие?! Марьиванна ведет класс по этике: [М]арьиванна: Представьте, дети, что вы обедаете в ресторане вдвоем с образованной де-вушкой из приличной семьи, и вам понадобилось сходить в туалет. Как вы ей об этом скажете? Вася: Подожди, я на миннуту, поссать. М: Ты что! Это было бы очень неприлично с твоей стороны! Садись! Петя? Петя: Извините, мне нужно в туалет. М: Намного лучше, но употребить слово "туалет" во время обеда некрасиво. Ладно, давай ты, Вовочка. Вовочка: Прошу прощения, мне необходимо на минуту отлучится, пожать руки с старым, крепким другом, с которым, я надеюсь, я Вас познакомлю после обеда. Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса. - Сынок, а чего это ты такой замученный? - Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть? 9 признаков американца: 1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. 2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарпла-ту. 3. Он переспал со своим психоаналитиком. 4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как. 5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. 6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное раз-бирательство. 7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. 8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке. 9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры. Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли. Из жизни. Новогодняя ёлка на местной телестудии. Причём действо в прямом эфире... Дети на ёлке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие но-мера, загадки задаёт. Ну, типа: - Вот очаг, но он - картина. К нам выходит... Умные дети орут: «Буратино!». Перед выходом матрёшек Дед объявляет-загадывает: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют... Тишина. Надо сказать: «Три матрёшки». Но никто не знает. Дед снова: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют?.. Тонюсенький девчачий голос: - Мандавошки? Все в ауте. Особенно телезрители. Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... Вот такой вот Был прикол: В день выпуска в университете N конечно же творилось нечто несуразное, студенты с ли-цами неверящими своему счастью после получения диплома решили это всё дело как по-лагается обмыть. И соответсвенно ктото сказал а родители мои уехали, хата свободна, ай-да ко мне! Ну все не долго думая скинулись и затарились так как будто последний день живут, в основоном это были конечно же горячительные напитки. Ну в общем погудели они отлично...если бы не одно НО!! Одному студенту проснувшемуся в 3 часа ночи при-спичило в туалет по большому... Так как башка болит, а квартира чужая так он и не нашел выключателя...а соответственно и туалета :)... Тут он решает испражниться в какую ни-будь бумагу и выкинуть всё это в окно. На ощупь взял он первую попавщуюся бумажку со стола, сделал туда свои дела...и не долго думая выкинул в окно...Хотел уж продолжить свои сны...но тут чувствует говном воняет, начал он на ощупь искать что нить перебить запах, а то неудобно всё таки. Нашёл какой то пузырёк с жидкостью пахнущей спиртом и думая что это одеколон побрызгал всё вокруг, после этих действий уставший студент за-валился спать....Утром же все проснулись и наблюдают следующую картину: Во первых все в зелёнке, в комнате воняет говном, на окне на противокомариной сетке висит чеё то диплом весь в испражнениях прилипший к этой сетке.... Вот так вот :)) - Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи. - А что, у вашего сына нет pуки? - Есть, но она уже устала. Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота). Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцвет-ная гадость. Часов на восемь. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. Пиво жидкий хлеб, Водка жидкое мясо, пошёл делать бутерброды ... Закон шоубизнеса: Чем хуже голос у певицы - тем меньше на ней одежды. Сидит девочка в песочнице. Подходит дяденька и долго и пристально смотрит на нее. Де-вочка спрашивает: - Дяденька, вы маньяк? Дяденька, задумчиво: - Не знаю, девочка, не знаю... - Перечислите основные женские половые органы. - Влагалище, оралище, аналище... - Я требую сатисфакции! - И где вас прикажете сатисфачить? Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й: - Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали. 2-й: - Нет, самое быстрое это электричество. Щелкнул выключатель, свет моментально зажегся, щелкнул тут же второй раз, он выключился. 3-й: - Да нет мужики фигня это все. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить. Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах... Один мальчик очень хотел вырасти - и тогда мама решила его кормить... Историки выяснили, что на самом деле известная скульптурная композиция «Пи-сающий мальчик» должна была называться «(С)сущий ангел»! - Как она выглядит? - Ну, грамм на триста... - Бабушка, я опять ходил во сне! - Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном! Международный съезд тёщ. Программа: 1. Торжественное собрание. 2. Встреча с депутатами. 3. Прогулка в лес с Иваном Сусаниным. - Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная! - Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя! В банк входит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Я могу Вам помочь? - Я хочу сделать ёбаный вклад в вашем сраном банке! Та, в шоке: - Как вы можете?! Вы же в банке!!! - Вот я и хочу сделать этот ёбаный вклад в вашем сраном банке! - Я позову управляющего! - На хуй управляющего! Мне надо сделать этот ёбаный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чём дело? - Я выиграл ёбаный миллион в эту ебучую лотерею. И счас хочу положить эту хуёву кучу бабок в ваш сраный банк! Управляющий, с возмущением: - И эта пизда не захотела вам помочь?! Из жизни. Историю мне рассказал один мой друг, который учится в Камчатском Высшем Мореходном училище. Предыстория. В связи с рыночными отношениями зимой в аудиториях температура такая же, что и на улице, только ветра нет. Поэтому народ на лекциях сидит обычно в верхней одежде, но без шапок. И был там один препод, который любил сдёргивать со студентов шарфы (типа мотоцикл заводит), сопровождая процесс звуком "Дыр-дыр-дыр"... И вот как-то раз на лекции препод углядел студента в изысканно-белом шарфе, подходит к нему и с криком "Дыр-дыр-дыр" дёргает за шарф. Шарф ни с места... Студент ноль внимания. Препод концентрируется, дёргает за шарф с тем же звуком и тем же эффек-том. Тут студент поднимает ясные, как слеза, глаза и спрашивает: - Не заводится? Препод на автопилоте отвечает: - Нет... Тут с задних рядов раздаётся голос: - А вы попробуйте подсосать! Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!! Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера: - Сколько стоит подстричся? - 240 рублей. - Не понял, а без миньета? В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь.. Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.. Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь.. Эту историю мне рассказал двоюродный брат. Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью. Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в о! дин прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь... Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются. Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте....... Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Изв! иняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи! оказали сь... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет. А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда. Эпилог. Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа до! лго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо. Загадки из журнала" Мурзилка" 20-ти летней давности 1 ≈ Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 2 ≈ Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 3 ≈ Мы ≈ ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы) 4 ≈ В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 5 ≈ Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 6 ≈ Туда ≈ сюда ≈ обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7 ≈ Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 8 ≈ Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 9 ≈ Лежит на спине ≈ никому не нужна. Прислони к стене ≈ пригодится она. (Лестница) 10 ≈ Беру двумя руками, сую между ногами┘ (велосипед) 11 ≈ Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 12 ≈ Возьму его в руки, сожму его крепко ≈ он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14 ≈ Если б не бабушкины лохматушки ≈ мерзли бы деду! шкины колотушки.(Варежки) 15 ≈ Hе хрен, не морковка ≈ красная головка. (Пионер в пилотке) 16 ≈ Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине┘ (Ежик с яблоком ) 17 ≈ У какого молодца утром капает с конца. (кран) 18 ≈ Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 19 ≈ Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 20 ≈ Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 21 ≈ То холодный ≈ то горячий, то висячий ≈ то стоячий. (Душ) Разговаривают два торчка-студента. Один говорит: - Слушай, со мной в институте поступили как с травкой. - ? - Ну понимаешь, на меня сначала все забили, а потом выкурили... из института. - Что такое настоящая усталость? - Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах*й с кровати - и ложишься спать!!! А вот меня мама тоже в строгости воспитывает. Когда она уходит на работу, то в каждой комнате вешает плакаты: в ванной - "За буйки не заплывать", в уборной - "Не влезай - убьет", в кухне - "Спички детям не игрушки", а в спальне - "Поиграйся лучше спичками". Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, ножки поцарапаны... Отец у него спрашивает: - Что случилось, сынок? - Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая. Если на корабле нет кухарки - то тогда е#ут кока. - Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх... а я хотел космонавтом... Детство многих знаменитостей не было безоблачным... Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а Генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерун-дой. Если девушка во время секса с вами издает какие-то странные звуки - прислушай-тесь!!! Возможно, она храпит! К одному мужику приехала погостить тёща и на следующий день пропала. День ищут, два, три... Через неделю находят мёртвой под кроватью в спальне для гостей. Мужик отвешивает горничной оплеуху и орёт: - Это так ты пол подметаешь, сука?! Да пребудет с нами сила, масса и ускорение. Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется… Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!... -Дорогой, ты где был? -Бегал! -А почему футболка сухая, и совсем не пахнет? -А ТЫ КЕДЫ ПОНЮХАЙ, ДУРА!!! В трамвае: - Садитесь, пожалуйста! - Спасибо, я постою. - Да нет, бабушка, вы садитесь, я моложе! - Ты моложе? Ты себя в зеркало-то видела? Дура! Звонок в офис, секретарь берет трубку: - Алло, офис N. - Добрый вечер, а можно позвать к телефону Сергея? - Какого именно? У нас пять Сергеев. - Ой, б*дь... Hу тогда позовите Вадима. Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним: - Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыж-ку! Тут из глубины самолета доносится голос: - Но ведь это же слишком высоко? Старлей на мгновение задумывается и говорит: - Да, действительно, 10000 метров - это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м. Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам: - Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку! Тот же голос: - Так ведь все равно слишком высоко. Еще немного поразмыслив, старлей говорит: - Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м. Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует: - А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку! Но все тот же голос настаивает: - И все равно это слишком высоко. Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает: - Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться! Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует: - Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ! Тот же голос: - Ах, так это с парашютом... Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Дело было так: сидят гусары, шампанское хлещут, неторопливо беседуют о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: - Скоро, бля, на бал. Просто по пьяни записали неправильно. - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel... Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплыва-ет долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч: - Ты что, урок прогуливаешь? - Ага... - А какой у вас сейчас урок? - Да физика... Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать": - Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень ин-тересная наука! Пацан в ответ презрительно кривится: - А-а... че там интересного? Тычинки-пестики... Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит: - Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, свер-ху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу. Илья, мягко говоря, офигел: - Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х#й сосать будешь! Соловей достает мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то? - Илья Муромец! - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю... Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в говне! Живого места нет - одни зенки тор-чат. Вылазит и приговаривает: - Ну подожди, маленький засранец, придёшь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный проход на поле чудес... Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница про-сит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужа-се: - Это же дети!!! - Какие на х-й дети?! Фашисты!!! Стоит на заправке джип "ХАММЕР" ну и мужик заправляет его... проходит 30 мин... му-жик заправляет... проходит 1 час... мужик заправляет... проходит 2 часа... мужик заправля-ет... сзади уже огромная очередь выстроилась... мужик высовывается из сзади стоящей машины и кричит водиле Хаммера: - Эй, ты бы хоть двигатель заглушил... Голливуд в шоке, оказывается Ума Турман — это два небритых мужика… я pыдал Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно,но как-то неpеально всё... Hо: Подошёл шеф и сказал:- Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой.- У тебя есть вpемя?- Вpоде есть.- Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты ипомо-гай, если вопpосы возникнут.. Пол дня пpошло - спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили... В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, беpёт анкету, пишет... Я наслаждаюсь созеpцанием этого ве-ликолепия... Вдpуг она останавливается, задумывается, спpашивает: - А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять? - Все гpафы обязательны к заполнению, - монотонно и стpого говоpю я. Она кpаснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый любо-пытством, я беpу анкету и читаю: "Жизненные пpинципы: беpу в pот, даю в жопу (зачеpкнуто), попу (зачеpкнуто), попочку." Hужно ли говоpить о моей pеакции. Hо и это ещё не финал... Чеpез паpу часов появляется ещё одна блондо-колоpитная личность. Садится, смотpит на анкету и спpашивает: - А у Вас есть обpазец заполнения анкеты? - Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал. Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: в зад не даю. Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на по-ляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему: - Дед, ты мо-жешь сказать, какая корова чужая? - Да запросто. Вон та, вторая справа. - А как ты ее отличил от других? - Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: - Дед, как пройти на железнодорожную станцию? - Тут я и смекнул, наши то коровы зна-ют, где железнодорожная станция. Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры. - Эт-то ещё что такое? Пач-чему сига-рета в зубах? - Так она же не горит, я в туалет иду... - Ну ты бы еще х%й тоже зара-нее вынул! Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный го-ворит: - Девушка, у вас презервативы есть? - Есть. - А примерить можно? (Все ржут.) - А что, боишься, спадать будет? не мое Славный город Иркутск. Юрфак одного из местных крутых университетов. У нас идет сессия. Препод молодой человек лет 25, ничего себе так, но страшно прин-ципиальный - если кто-то опоздал хоть на 30 секунд, то в аудиторию ни под каким соусом не допустит. Однако он сам имеет особенность - если опаздывает на лекцию, то минут на 20-30. Сидим, значит, во время одного из таких опозданий ждем его в ау-дитории, а пара первая была, спать хотелось страшно. Ну я решил вздремнуть, пока его нет. Заснул удачно, так что не проснулся при появлении лектора. Минут пять он спокойно читал лекцию, делая вид, что не замечает такого хамства с моей стороны. (Я сидел один на последней парте). Затем: -Але!!!(это его коронное выражение) Але, там на последней парте!!! Я ноль внимания, снится десятый сон. Хоть бы одна падла толкнула!!! Ну препод типа тоже человек, не лишенный чувства юмора, решил под-шутить... Подходит к парте, толкает меня и говорит: -Эй, подвинся! я на автомате сдвигаюсь вправо, и ещё не доконца проснувшись поднимаю голову: -Ага, садись... А че, этот засранец ещё не пришел??? Лекция не имела своего продолжения. PS: Все-таки зачет я сдавал с третьего раза и другому преподу...;-) В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей. Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел не-множко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каж-дый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смот-реть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала Ещё раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка... В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа. В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло, распутывая упряжки. Американский офицер получил 10 лет за то, что издевался над иракцами: кормил их российской вареной колбасой. Если за вами гонится толпа скинхедов, бегите к ментам,...вместе убегать веселее. - Папа, папа - мне в школе все говорят, что я слишком волосатый... - Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает! - Ты чего такой грустный? Я слышал, что ты стал правой рукой своего босса!.. - Стать-то я стал, но он оказался заядлым онанистом... Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: - Это не наш ребенок! Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит: - Папа, еще один садик и я в школу опоздаю! Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2х2. Тренер: - Будешь за нашу сборную выступать? - А на хрена? - Мы тебе заплатим. - А на хрена мне деньги? - А что надо? - Калоши моего размера. - Лады! Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон. Тренер кричит: - Ну, бей же его!!! Мужик: - А что он мне сделал? - Калоши спер! Мужик с размаху ладонью негра по голове бац - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: - Раз, два, три... Мужик: - Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!! Если Вы почувствовали в себе мужчину, значит Вы стали женщиной. Мама повела Вовочку в поликлинику, первый раз сдавать кровь. Как это будет происходить - она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола, как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: - Пизда, ты че сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы. Наиболее эффективное средство борьбы с алкоголизмом - это наркомания. XX century Fox представляет: Ума Турман, Джон Траволта, Арнольд Шварценегер, Аль Пачино, Киану Ривз и Дмитрий Харатьян в фильме - "А какого х@я здесь делает Дмитрий Харатьян?!" Детское кафе-мороженое "Лизни у Белоснежки". Заходит один грузин к соседу: - Здравствуй, Гоги, что дэлаешь? И смотрит с удивлением, как Гоги точит здрорвый ножик. Гоги молчит. - Да ты что,Гоги?! а гдэ Вано? - Вано умэр! - Как умэр?! Кагда? Гоги, разрезая волосинку ножом: - Завтра. В древние времена в хоккей играли топорами. Поэтому опытные игроки на матчи не приходили. Если бы ворам отрубали руку - то через год в стране отрубали бы протезы. - Доктор, теперь после операции на глаза я могу забыть о своих очках? - Это совершившийся факт: они больше вам не нужны! - Что, очки больше совсем не понадобятся?! - Я вам про глаза говорю! Но не отчаивайтесь - ведь у вас ещё есть отличные нюх и слух! - Каждому по сто тысяч - и не открываем этот ящик. - Лёня, ты что? В этом гробе твоя тёща лежит, надо обязательно проститься! Решили два кума хорошенько погулять... Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.... Один поднимает стакан: - Ну, куме - за здоровья! А тот ему в ответ: - Не-е-е, куме, от кабанчык був здоровый - и шо, то йому помогло? Выпьемо краще за удачу.... - А что мы, как дуры - вышли и молчим? - Молчи. У тебя ноги красивые. ... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами... Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор". Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно. Любовь к плоскогрудым женщинам - первый шаг к гомосексуализму. Катится по пустыне кубик-рубик, навстречу ему колобок. Колобок его спрашивает: - Ты кто? - Я кубик-рубик. - А я что, по-твоему, шарик-хуярик? Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! Беседа трех проституток. Первая: - Вчера меня браток снял, всю ночь драл, а утром я в одежде 1000 баксов обнаружила. Вторая: -Это что, меня вчера 3 братка сняли, всю ночь имели, а утром 5000 баксов в в трубочку свернули, и во вла-ще засунули. Третья: - Это что, меня вчера бригада братков сняла, всю ночь имели, а утром поставили раком, по пиз-е пластиковой карточкой провели, и сказали - оплачено. После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от этой Европы отсоединиться. Искренность по-советски - это способность зевать и аплодировать одновременно. Он был настолько скуп, что заряжал свой мобильник только в гостях! Мужик пришёл в больницу сдавать на анализ сок простаты... Медсестра говорит ему: - Спустите штаны с трусами... Нагнитесь... Разведите... в стороны... Да щёки у своей жопы разведите, а не руки! - Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мо-тоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? - Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!! Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Гов-но из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло. - Вашу голову посещают мысли о сексе? - Почему посещают?! Они там живут! Некоторые мужчины способны достать даже звезду с неба, а некоторые женщины способны достать даже звезду на небе. Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила се-бя дивизией космических ренджеров и отправилась в глубокий космос воевать с покемо-нами. - Ну что, красивая, поехали кататься!! - Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд! Сколько девице не виться - а конца не миновать! Хороший модем должен качать пиво! Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.. Только восьмой фоторобот подозреваемого в причастности к теракту был опубли-кован. Все предыдущие обнаруживали слишком явное сходство с предвыборными плака-тами... Воинская часть, первый подъем по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит: - Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи! Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях! Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, по другому не получится. Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами. - Что такое, дорогая моя? - Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась! - Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой! - Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться. Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике: - Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!! Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д. - Мужик, деньги гони... - Подождите, ребята, а вас много? - Ну шестеро... ты это деньги гони старик. - Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? - Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... - Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? - Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем... Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи: - Тьфу... и на этот раз пронесло. Мужик купил сыну ёжика. Сын спрашивает: - Пап, а как с ним играть? - Как хочешь, так и играй. - Как хочешь, жалко... Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге: -Понимаешь, я всё делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он. Новость: Мадридский Реал покупает вратаря "Ярославского Шинника". На органы. -Девушка, как вас зовут? -Инна. -А плностью? -Иннокентий. - Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? - Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и побол-тать! Реклама: В нашем аэроклубе крутое предложение для парашютистов - русская рулетка для состоятельных пацанов... Выбирай из шести рюкзаков - и только в одном пальто от Версаче. Сосед - соседу: - За что это на тебя жена вчера вечером так орала? - Да за библиотеку. - Ходил вчера в библиотеку? - Да. - А орала-то за что? - Трусы в читалке забыл. Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься. И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть. Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте и ждала, когда он разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров. Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не было... - Девушка, вас снимали в кино? - В кино - редко, обычно у гостиницы. Эротический двухсерийный фильм. Серия I: «Принцесса на Горошине». Серия II: «Горошин на принцессе». - Дяденька, можно вам жопу полизать? - Хмм, ну на - лижи (нагибается, снимает штаны). Кхехх... Это что, язык?? - Нет, я передумал... Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает: - Сладкое уважате? - Нет! - Мучное кушаете? - Нет! - Ну хоть что-нибудь Вы любите? - Баклажаны. - Так вот, вам их нельзя! Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами. - Вам сколько вешать? - Мне по%:й. - Говоpите точно!!! - Мне точно по%:й!!!!! Коллектив у нас хороший. Люди - говно! Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у неё сползает платье с плеч. Д'Артан-ьян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, да Вы блядь?! - Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас! Идёт мужик по улице - а навстречу священник в рясе. Весело подпрыгивает, разма-хивает кадилом над головой... - Ты что делаешь? - удивляется мужик. - Да так, беса гоню... куплюклавиатурусработающимпробелом - Может, на природу съездим? Шашлычок, водка, девочки! - Можно. Только не так, как в прошлый раз. - А как было в прошлый раз? - Тушонка, «Юпи», фотографии... Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала: - Извини, я сейчас. И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: «Вася, нет, ты не дол-жен упустить такой шанс!» И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у неё номер теле-фона! Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! - Профессор, а у меня будет автомат? - Да, и кирзовые сапоги! Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Женщина: - Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума! - Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор... - Я не об этом! - Постель не первой свежести! - Вы на что намекаете? - Я совсем не намекаю! - Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает! - Да у меня и в мыслях ничего небыло! - Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно! - Что все? - Вы меня изнасилуете! - Вы ненормальная? - Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффи-циент! - Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать! - Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать? - Почему? - Потому что у меня предчувствие! - Оно обманывает! - Предчувствие меня еще ни разу не обмануло! - А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста! - С такой высоты довольно легко упасть! - Я не упаду, я привяжусь! - Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь! - Я отвяжусь! - Мазохист какой-то! - Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре! - Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе! - Проводника нет на месте! - Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно! - Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно? - Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно! Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена. Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен. Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдох-нуть... - Вы не знаете, в кого у них пошли дети? В отца или в мать? - Не знаю... Но лучше бы они пошли в жопу... - Жена, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? - Это с каким, милый? - С Семёном. - Только не с ним! - Почему?! - Тогда мне дома совсем скучно будет... -Мама, я еду домой, что-нибудь купить? -Купи себе квартиру и живи отдельно!!! На рынке: - Почем ваши баклажаны? - Вообще-то это цыплята! В магазине: - Красная рыба есть? - Да. Кильки в томате. - Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь! Было у женщины три любовника - хохол, негр и грузин. Приходит хохол, принес в пода-рок сало, не успел раздеться, звонок в дверь. - Ой, это наверное муж... прячься в шкаф. Пришёл негр, принес в подарок бананы, только хотел раздеться, звонок в дверь. - Ой, это муж, прячься во второй шкаф. И это не муж, это грузин пришёл, принёс с собой арбуз. Раз опять звонок в дверь. - Это точно..муж.. Прячься в третий шкаф. Заходит муж, видит подарки. - У тебя гости?... Чьё сало выходи! Выходит хохол, муж взял заталкал ему в задницу и выгнал. Потом берет бананы. - Чьи бананы выходи! Вышел негр. Также заталкал ему в жопу бананы и выгнал. - Чей АРБУЗ выходи!!!... тишина.. - Чей АРБУЗ выходи!!!!...опять тишина... - Последний раз повтаряю, чей АРБУЗ выходи!!!!!!!! Голос из шкафа: - ПОКА НА ДОЛЬКИ НЭ ПОРЭЖИШ НЭ ВЫЙДУ!!!!! Женщин надо окружить вниманием-выниманием, вниманием-выниманием... - Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта? - Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

All rights resirved © Dipl Inc.